L'amour existe-t-il d'emblée ou se construit-il ?
On dit communément que l'amour se construit (donc qu'il fait appel à une démarche raisonnée) mais on connaît tous aussi le fameux adage "l'amour a ses raisons que la raison ne connaît pas" (ne serait donc issu que d'une réaction purement pulsionnelle, hors du champs de la raison) alors raison ou passion ? volonté ou fatalité ? L'amour existe-t-il d'emblée ou se construit-il ?
Si la première assertion est vraie : “l’amour se construit”, cela sous-entend, que ça n’est pas parce qu’on n'est pas amoureux d’une personne tout de suite qu’on ne le sera jamais, ou que ça n’est pas parce qu’on est amoureux d’une personne qu’on le sera toujours. Amour comme volonté.
Si c’est la seconde qui est vraie : “l’amour ne connaît pas la raison”, cela sous entend que cela n’est pas la peine de chercher à persévérer avec une personne pour laquelle on ne ressent rien immédiatement, mais aussi, qu’il n’y a rien de conscient et raisonné à faire pour faire perdurer cet amour. En quelque sorte, il préexiste, il est au dessus de nous, il nous transcende. Amour comme fatalité.
Donc, selon notre conviction, on aboutit à deux démarches singulièrement différentes face à la perspective d’une relation.
Que penser alors ?
Je crois que tout dépend de ce qu’on appelle l’amour, et surtout du sens qu’on cherche à donner à une relation dite “amoureuse”. A mon avis, beaucoup de gens se méprennent en confondant passion et amour et mélangent les genres. C’est peut-être de cela que naît la confusion entre les deux points de vues : amour qui se construit contre amour que la raison ignore.
La passion n’est pas l’amour.
On sait très bien qu’il arrive que, sans connaître quelqu’un ou à peine, on ressente rapidement un sentiment assez fort pour cette personne. D’aucun l’appelle déjà “l’amour” mais je pense pour ma part que ce sentiment s’appelle la “passion”. Un engouement soudain pour quelque chose, engouement qui n’est pas basé sur la connaissance de cette chose mais plutôt le bien-être qu’on en retire immédiatement et la projection de ce bien-être dans l’avenir. En clair, on est dans l’immédiateté et le fantasme. Cet “amour” là fait plus appel à des pulsions qu’à notre conscience. Je ne m’étendrai pas trop sur le sujet de la passion mais celle-ci est par essence, intense et éphémère. Ça n’est donc pas de cet “amour” là dont on parle car en réalité, un feu brûlant qui vous dévore et vous consume rapidement, ça n’est pas de l’amour et même si cela peut être fort agréable le temps que ça dure, que peut-on attendre de la passion sur le long terme ? Rien.
Je dirais que la passion est la montagne russe de l’amour. Vite parti, la tête à l’envers dans une sensation grisante de vitesse, mais vite arrivé... Sauf que ça ne dure pas, et que l’arrivée est au point de départ. C’est fun, il faut le vivre une fois, mais ça n’avance à rien si on cherche de la perspective.
L’amour, le seul vrai selon moi, n’est pas un sentiment éphémère. Une relation amoureuse digne de ce nom n’est pas une étoile filante. L’amour ne s’ancre pas dans le fantasme, mais dans la réalité, l’apprentissage, et la connaissance, car l’idée d’une relation est d’embellir la réalité, pas de fuir dans un rêve qui sera plus tôt que tard rattrapé par cette réalité.
La passion ne repose clairement pas sur la raison. D’ailleurs, les symptômes de la passion n’ont rien de “raisonnables” nous le savons tous. Donc l’amour n’est pas la passion même si parfois on lui prête ce nom ou que certains les confondent. Je disserte en détails sur cette question dans le billet intitulé "Le véritable visage de la passion amoureuse", que je vous incite à lire par la suite.
On ne peut raisonnablement aimer ce qu’on ne connaît pas. On peut aimer l’image qu’une chose ou que quelqu’un vous projette sans connaître ce quelqu’un vraiment, mais cela se rapproche plus d’un phénomène comparable à celui des fans qu’à l’amour. Le fan de Mylène Farmer ou de Pascal Obispo va montrer tous les signes de la passion pour son idole, penser à lui tout le temps, afficher ses posters partout dans sa chambre, faire des heures de queue sous la pluie pour assister à un concert, sillonner le pays pour suivre toutes ses dates, lui envoyer des mots doux ou même des cadeaux, mais en réalité, que connaît le fan de la vraie personnalité de son idole ? De ce que serait la vie avec elle au quotidien ? Du bonheur et de l’attention que son idole serait capable de lui apporter, de l’amour qu’il serait en mesure de lui offrir en retour ? RIEN.
Ce sur quoi le fan fonde son “amour” est seulement l’image qu’il a de son idole, et absolument pas la personne qui se cache sous l’image du chanteur à succès. On en revient toujours à cette notion de fantasme, opposable à la notion de réalité, de passion opposable à l’amour vrai.
Je pense que la notion de passion est maintenant définie et je n’y reviendrai pas. Je ne parle maintenant plus que de l’amour qui n’est pas à mes yeux cette passion irraisonnée (pléonasme).
L’amour vrai, contrairement à la passion, n’existe pas d’emblée. L’attirance physique oui, la sympathie et un certain attachement peuvent naître au premier coup d’oeil ou en ne connaissant qu’à peine l’autre mais pas l’amour.
Cet amour là est tout autre car il repose sur la connaissance de l’autre et sur ce que son contact nous apporte, nous procure. Il repose sur des valeurs ancrées dans le quotidien avec cet autre, sur l’expérience de l’autre, des actes, des attentions, des échanges, du concret. Il n’est pas fantasmé. Il fait clairement appel à notre conscience plus qu’à des pulsions irraisonnées.
Antonin ARTAUD (1896-1948) disait “On gagne l'amour par la conscience d'abord, et par la force de l'amour après.”
Cette phrase résume bien ma pensée et ce que je vais vous exposer maintenant.
Quand Artaud parle de “Conscience d’abord” il veut dire, l’acte volontaire, conscient, raisonné. Conscience comme connaissance. Apprendre à connaître l’autre, à aimer l’autre pour ce qu’il est et non pour l’image de l’amour qu’il peut vous renvoyer. Apprendre à l’aimer pour ses imperfections aussi, pour sa réalité. Et comme toute connaissance, l’apprentissage de l’autre demande du temps et de la volonté. L’amour, s’il arrive, n’arrive pas d’emblée mais se gagne. Autrement dit, il se construit dans le temps. Il ne préexiste pas. Mais une fois que cet amour est là, fondé sur du solide, du temps, des moments, des actes, des épreuves même alors, il se nourrit de lui-même et ce moteur que l’on fait démarrer au départ grâce à la raison, peut tourner longtemps sur sa seule force (avec un bémol que j’expose ci-après).
Je reprendrais tout de même l’image du moteur car elle sert bien mon propos. La force de l’amour n’est pas non plus une constante immuable. Le mouvement perpétuel n’est pas de ce monde. Et nous voici parti dans un rappel de physique. Une voiture lancée à pleine vitesse et dont on coupe le moteur continuera à avancer un certain temps grâce à son inertie (sa force propre), mais finit par s’arrêter, tôt ou tard, à cause des frictions provoquées entre les parties, sans parler de la résistance de l’air. On le sait tous.
Pour que l’objet en mouvement s’arrête le plus tard possible il faut limiter des frictions au maximum (entre les essieux et les roues, entre les roues et la route), et diminuer au maximum la résistance avec l’air (donner un profil aérodynamique à la voiture). Et si on veut que la voiture ne s’arrête jamais il faut constamment alimenter son moteur avec du carburant.
L’amour n’a rien de différent. Une fois le moteur lancé grâce au temps de connaissance de l’autre jusqu’à la naissance du sentiment, il s’alimente pas sa force propre mais si on ne fait rien contre les frictions naturelles qui existent entre deux personnes vivant ensemble au quotidien, diminuer les résistances alors qu’on alimente pas cet amour par des actes, des mots, des moments, il finit par s’arrêter.
C'est le désir sur lequel il faut veiller en permanence et si on n'y prend pas garde, il tend à diminuer avec le temps (surtout le désir physique). Et à l’inverse d’une automobile, quand l’amour à calé, il est pratiquement impossible de faire redémarrer la machine. (je traite plus en profondeur cette question du désir dans plusieurs autres billets comme par exemple celui que j'ai intitulé "Partenaire sexuel unique ad vitam eternam, modèle réaliste ou fantaisiste ?")
L’amour se construit et s’entretient. Il doit reposer sur des fondations solides que seul le temps et le désir de construire avec l’autre peuvent permettre d’étayer. Il repose sur des éléments faisant plus appel à la raison qu’à la passion. Il peut avoir l’air moins “excitant” au départ (moins brûlant) mais au final, on passe de un à deux (et peut être à plus si ça donne des bébés). A l’arrivée, on a quelqu’un qu’on apprécie et qui vous apprécie pour ce que vous êtes, pour ce que vous faites. On a construit une relation humaine, et c’est une oeuvre en soi au-delà du plaisir que cela procure de partager sa vie avec quelqu’un qu’on aime.
CONCRETEMENT qu’est-ce que ça veut dire ?
Simplement que si quelqu’un nous plaît au départ par ce que nous en percevons, il ne suffit pas de le fréquenter le temps d’un éclair pour affirmer si oui ou non une relation est possible avec cette personne. Qu’il ne faut s’attacher à aucun sentiment, sensation, pulsion soudaine pour préjuger de la viabilité d’une relation à terme, que seul le temps et les moments passés avec l’autre peuvent permettre de créer les conditions nécessaires à développer un sentiment amoureux et qu’une passion soudaine n’est garante d’aucun avenir, pas plus qu’une rencontre sans effusion n’est le signe d’un amour impossible à terme.
Pour clore ce billet j’ajouterai, suivant mon raisonnement, que l’idée du “on est fait l’un pour l’autre” est alors caduque. Personne n’est fait pour personne, de la même façon qu’une maison n’est pas faite pour le sol sur lequel elle repose. certes il faut qu’il y ai des affinités de départ, mais ensuite tout est une question de travail.
Lorsqu’une relation avorte, se rassurer en se disant “pas grave, on ne devait pas être fait l’un pour l’autre” est très confortable, vive le fatalisme qui nous évite la remise en question, mais en fait, le problème ne vient pas du tout d’une question “d’affinités” mais plutôt de sa propre incapacité à transformer une attirance en relation construite. Avec un peu de travail, beaucoup de gens seraient “fait” pour beaucoup d’autres.
J'aborde d'ailleurs cette question de l'être unique en tant que mythe dans le billet suivant.
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Commentaires
Bonjour,
Aujourd'hui, je ne travaille pas je me suis octroyé une journée de repos, j'ai le spleen. J'ai tapé amour sur un moteur de recherche et découvert votre blog. J'aime beaucoup vos 3 articles, votre façon d'écrire, pourquoi ne pas l'avoir continuer? Barbarangela une vénusienne
Je suis d'accord sur bcp de points ac toi mais je pense que l'amour depend de l'age, j'aimerai vivre cette passion folle et dévorante... j'aurai pu avor l'occasion mais ca n'a jamais vraiment été réciproque:)
en ce moment je suis dans une relation sérieuse et stable.... mais j'ai besoin de connaitre autre chose et c tres frustrant qd on na pas connu la vraie passion..... voila
j'ai tout lus puisk ton raisonnement sur l'amour m'a beaucoup plus!et comme je me posé des kestion sur ce k'été l'amour j'ai chercher et trouvé ton site.
je ne sais toujours pas si c'est possible de nos jour d'avoir kelke chose de serieux avec une personne sans kelle n'aye voir ailleur parskelle seré sois disant en mank d'affection (forcémen!kan une personne fait une betise elle fait tout pour retourné la situation mais bon l'adultère nest pas le sujet de se commentaire!)
tout sa pour dire ke tes derniere frase donne un aspect différent a l'amour kan tu dit ke tout le monde peut etre fait pour tout le monde,c vrai!
sa peut partir d'une petite attirence fisik mais par la suite c'est a nous de construire kelk choz avec une personne,tout peut marcher maintenan je le c mais tout depend de nous!
bonne continuation!
je suis tomber par hasard sur le sujet , et je peux vous dire qu'il m'a plu d'emblée.
c'est vrai que l'amour se construit au fur et à mesure, et qu'il ne suffit pas de quelque temps passer auprès de la personne pour se dire qu'on l'aime ou pas.
on en apprend tous les jours, sur les besoins de chacuns, difficil,mais on s'y fait et on accepte.
vis à vis de sa personnalité, de son carctère,de sa façon de vivre etc...
des compromis pourront etre nécessaire pour les deux, mais le résultat est là!
on peux très bien etre attiré par une tierce personne, comme vous le dites, sans pour autant la ou le connaitre, et nous on appelle ça de l'amour,et bien non et ça vous l'expliquer très bien!
je vous dis un grand bravo et merci pour avoir plus ou moins éclaircit le sujet
Ton article m'a beaucoup plus. Je suis en pleine recherche personnelle.
Dans mes relations j'ai toujours connu la passion.
L'amour sur le long terme m'est completement inconnu au point ou j'ai vraiment du mal à accepter cette idée !
Cependant combien de temps faut-il pour savoir soi-même si l'on aime l'autre personne, cela peut -il varier de quelques semaines à plusieurs années !?
Une relation, où il n'y a pas eu de déclic physique, qui n'est pas vécu à la base comme une relation de couple, mais qui y ressemble peut-elle avoir une chance de se transformer en amour ?
Bonne continuation pour la suite !
tré interessant tt se ki a été di ! je sui en pleine cogitation pr mon sujet de filo : peut on distinguer le désir et l'amour dc si kkun a kke idés, ce ne serait pa de refus !!! merci davance et bonne continuation
Bonsoir, pour répondre à ta question je l'espère oui que cela peut se transformer en amour. Moi j'ai vecu une relation courte avec une personne...croyant que la personne etait amoureuse de moi, malheureusement il ne l'ai pas mais je lai embrassé a 3 reprise et ne m'a pas repousser...que faut il y comprendre, es ce vrai qu'il n'a pas de sentiments pour moi? Dois je attendre et me dire qu'un jour il tombera véritablement amoureux de moi???je l'espère, difficile de savoir et de définir touts ces sentiments que j'ai pour lui....
Cette histoire me fait beaucoup de mal
Pourriez vous me dire ce que vous en pensait?Merci
Bonjour,
Je suis tombée par hasard sur ton blog ! j'ai beaucoup apprécié tes raisonnements et tes explications concernant la passion et le vrai amour, je suis un petit peu perdue en ce moment, je connais quelqu'un depuis quelques semaines, je l'apprécie beaucoup mais je n'ai encore aucun sentiment pour lui, au début y avait pas d'attirance physique non plus ! par contre c'est quelqu'un de très attentionné, très affectif, il a une belle personnalité que j'admire beaucoup ! j'ai vraiment envie de tomber amoureuse de lui ! mais jusqu'au là j'arrive pas ! est ce que ca serait possible dans le future ?? Et il me faut combien de temps pour être sure de mes sentiments envers lui ! ?? arrivera t'il un jour ou il pourra faire vibrer mon coeur?? J'ai déja vécu la passion dont vous avez parlé ! et la ca me frustre d'avoir une relation "un peu ordinaire" !! j'ai besoin de vos réponses ! merci
Voilà 3 semaines que je réfléchissais au sens de l'amour. Vivant moi-même une relation que j'espère pouvoir épanouir et faire durer, j'étais très inquiète de tout : mes sentiments, le sens de l'amour, le mythe de l'âme soeur,...
J'ai lu des dizaines d'articles sur le sujet, aussi bien des témoignages que des articles de psychologie qui n'ont fait que me perturber et me faire douter davantage.
Après avoir lu votre article, je me sens infiniment mieux, votre façon de penser est la plus raisonnée et je pense qu'elle devrait être appliquée par tout le monde.
Tellement perturbée par ce sujet qui n'est certes pas une science exacte et donc il est très difficile de trouver des réponses certaines aux questions que l'on se pose, j'en suis venue à consulter une psychologue, à me dire que j'étais responsable de tout mon mal-être et que je devais rompre ma relation car elle me faisait souffrir.
Maintenant, j'ai l'impression d'avoir lu une sorte de mode d'emploi pour un amour tel que je le souhaite, un amour dans la durée et non quelque chose dont on se lasse au fil du temps.
Je ne sais pas si je suis totalement guérie de mes angoisses mais en tout cas vous avez le mérite de m'avoir ouvert les yeux et de m'avoir fait reprendre confiance en quelque chose que je croyais perdu.
Merci infiniment, bonne continuation, Marie...
Un grand merci!!!!
La lecture de votre récit m'a un aidé, en ce moment je suis en souffrance, j'ai rencontré voici dix mois environ un homme merveilleux, de huit ans de plus que moi, 66 ans moi 58, je l'aime, je suis pratiquement certaine, les sentiments que j'éprouve à son égard sont sincères et profonds, chose étrange mais normal dans ces conditions j'aime aussi ses défauts...finalement il en a si peu....
Dernièrement nous nous sommes vus mais en partant il m' a demandé de nous laisser du temps car il pense ne plus être capable de vivre au quotidien avec quelqu'un, pourtant durant tous ces mois il m'a prouvé qu'il m'aimait, je n'ai aucun doute!!!!
Nos rapports étaient harmonieux, tous les instants partagés n'étaient que bonheur pour nous deux.
Que dois-je faire, 150 klms nous éloignent l'un de l'autre..... Je vais attendre un peu mais c'est difficile.
Je pense à lui plusieurs fois par jour, la nuit je me réveille en pensnt encore à lui, il me manqe.
En ce moment il se fait suivre par un psycologue car il ne comprend pas lui même ce qu'il se passe.
Merci de m'avoir lu.
Minou, c'est ainsi qu'il me nommait
dans certaines cultures on dit aussi que l'amour se construit avec le temps. mais cela prend un autre sens. dus à une configuration particulières des rapports entre les sexes, l'importance de l'institution du mariage etc.
laissons cela de coté. même si l'expression "se contruit avec le temps" peut effectivement tromper en désigant deux choses différentes.
le problème qui se pose est le choix.
moi aussi je dis souvent l'amour se construit. et que ce n'est pas l'amour qui fait la fidélité mais la fidélité qui fait l'amour.
mais la question qui reste. pourkoi une personne en particulier vaudrait la peine de la construction de quelque chose avec elle.
effectivement, construire quelque chose avec quelqu'un signifie se construire soit même. et puisqu'on n'est rien d'autre que cette construction continue de soi par nos interactions et alteractions avec les autres, on n'est finalement que le produits du hasard de nos rencontres!!!!!!
et cela me fait mal, et je n'arrive pas à l'accepter vraiment.
que je sois le fruit hasardeux de mes rencontres :)
quand à La rencontre qu'on appelle communément amour (c'est à dire généralement avec une personne de l'autre sexe), je ne comprends pas pourkoi on choisit quelqu'un plutôt qu'un autre. là on ne peut que donner raison aux théories sociologiques de la reproduction, puisque nos rencontres amicales ou amoureuses, amoureuses en général sont liés aux lieux, moments habituels etc qui font les petites colonnnes de notre vie ordinaire. donc effectivement on rencontre des personnes particulières parce que la chance des les rencontrer étaient plus forte que celle de rencontrer d'autres personnes.
et cela a toujours passé de la sorte.
et bien sur n'importe quel groupe vise à son perfectionnement et à quelques réalisation. et l'amour est en gros cela.
l'amour de la mère ou du père ou des frères et soeurs ou encore cousines, vient du fait qu'ils ont participé à faire de nous ce que nous sommes. on s'aime en les aimant en réalité.
les amis, de même.
c'est complexe à vrai dire. mais certes l'amour se construit.
et pusi certes aussi, si les possibilités de construction dont limitées, on aime plus facilement d'une manière régulière, sans rupture sans problèmes. à vrai cela doit être cela le fond de la chose. dans un milieu social où les possibilités de construction individuelle sont complexes, conscientes, apparentes, et même idéologiques, l'individu ne peut qu'avoir des expériences amoureuses complexes, multiples, difficiles à gérer. certes l'amour est une affaire é-difiante et défiante aujourd'hui.
Tu parles des fans,de leur amour...Mais alors que dis-tu à propos des artistes qui font des câlins à leurs fans,leur disent qu'ils sont leur vie? (oui,ça existe..)
salut tes texte sont vraie ... moi je vais chercher mais texte dans le rap arehbie ipop ect ... seul je peut pas comprendre les jeune fille 16 ans vite naive alai bay bay . nadege de liege
"Ce sur quoi le fan base son “amour” c’est seulement l’image qu’il a de son idole, et absolument pas la personne qui se cache sous l’image du chanteur à succès."
Oui c'est un peu comme le phénomène de l'extase devant la beauté. Les gens sont hypnotisés par la beauté véhiculée par la publicité...
Les personnes qui attendent après l'étincelle et ceux qui recherchent la passion sont les mêmes personnes, ils ne sont pas apte à vivre une relation amoureuse pour plusieurs raisons.
La passion n’a rien de réciproque et c’est ce qui charme certaines personnes, pas parce que c’est ce qu’il souhaite comme relation mais parce que c’est ce qui les fait sentir vivante. Devant une relation aussi inégale que la petite fille devant son père, ces personnes se croient en amour, même si cette relation va à l’encontre de leurs besoins et de leurs valeurs, ils se lancent tête première dans la relation parce que c’est perdu d’avance même si ils le savent pas, c’est ce qu’il recherche.
Devant une relation prometteuse et réciproque, ils ont peur de s’ennuyer, mais en réalité leur vrai peur, c’est de grandir, de ne pas être à la hauteur et de perde quelque chose qui leur ferait très mal. Ça fait beaucoup moins mal de perdre dans un rêve que de perdre pour vrai et c’est pour ça que ces personnes ont besoin de passion. Comme tout le monde, les passionnées voudrait être aimé mais leur proposé l’amour c’est leur faire peur, inconsciemment ils ne veulent pas être aimer et vont fuir devant toute relation qui leur offre quelque chose qu’ils pourraient perdre.
Ces personnes manque d’estime de soi et ressentent un vide intérieur souvent dû à leur passé et espère le combler en vivant dans le rêve. Ils auraient intérêt à commencer une relation tranquillement avec une personne qui leur convient et laisser le temps aux qualités et aux valeurs de cette personne de leur faire découvrir l’amour. C’est uniquement en vivant une vraie relation amoureuse que ces personnes grandiront et combleront eux même leur vide intérieur dans la relation. La passion ne comblera jamais leur vide mais elle réussira à le voiler le temps que ça dure.
Ce qui est décevant, c’est de constater que plusieurs personnes prennent la passion pour de l’amour et que ceux qui recherche vraiment une relation amoureuse se rive souvent le nez sur des passionnées qui attende complètement autre chose.
Il ne faut surtout pas remettre ses valeurs en question, renier ses valeurs pour espérer être aimer c’est l’affaire des passionnées et ceux qui recherche vraiment une relation amoureuse vont finir par la trouvé avec une personne qui acceptera d’aimer et d’être aimer comme ils sont vraiment.
Faite le test, mettez vos valeurs de coté, soyez sans intérêts, totalement indépendant et sans danger pour les passionnées, elles vont courir après vous. Vous serez probablement pas l’aise dans ces relations parce que vous êtes pas comme ça mais vous passerez du bon temps. Redevenez vous même avec vos vraie valeurs quand vous allez rencontrez une personne qui est capable d’accepter l’amour que vous avez à offrir et vous pourrez continuer de grandir en étant vous même.
Bonjour,
J ai lu ton texte avec beaucoup d interet, mais j avoue que je ne suis pas vraiment d accord, tu dis que l amour vient d une demarche raisonnée, hors à mon sens l amour resulte de tout, sauf de la raison ! ne dit-on pas que le coeur à ses raisons que la raison ignore ?
Ce que tu decris je le vois comme etant ce que je m amuse à appeler, le substitut à l amour, son faux jumeau...il est evident que la plupart des gens le vivent, il suffit de regarder autour de soi...les couples se forment mais pour la plupart parce que la peur de la solitude n est jamais tres loin...on dit s aimer mais on confond souvent ce sentiment avec la compatibilité, les affinités, l affection, qui maintiennent le couple dans une forme d harmonie. L amour aujourd hui est galvaudé, on se dit le vivre alors qu on ignore tout de lui !
Je crois que l idée que l amour puisse venir avec le temps et par une meilleure connaissance de l autre, est fausse, c est la perenité d un amour deja bien present qui fait appel au temps et à la connaissance mutuelle du couple.
Je pense que l amour pré existe reellement, je ne parle pas du coup de foutre, de la passion, je parle d un sentiment qui se manifeste à la rencontre d une personne qui peut etre n importe qui, meme l anti-these de votre ideal(e).
L amour deroge à toutes les regles et ne suit aucune logique ! l amour est ou n est pas, il ne peut devenir...
J'admire la capacité humaine à se leurrer ! pourtant notre instinct est là pour nous rappeler ce qui est bon pour nous. Pour autant je serai moins extrémiste que vous, en ne choisissant ni l'une ni l'autre de ces deux solutions. Pour moi l'amour idéal est celui qui réunit ces deux conditions : une attirance chimique et physique surtout, immédiate en début de relation, suivi d'une découverte mutuelle et construite au fil de la relation. Voici la beauté de l'amour, ce qui nous fait tous rêver. Mais combien de chance avons nous de se plaire mutuellement lors de notre rencontre, ET de se plaire mutuellement au quotidien, par la suite ? très peu à vrai dire. Mais nous trouverions si nous perdions moins de temps à essayer bêtement. Pensez que pendant que nous mobilisons une personne, nous empêchons les autres de trouver leur perle rare, et pendant ce temps, ces autres mobilisent notre perle rare. Chacun veut garder le peu qu'il a. Je pense qu'il faut que le début d'une relation soit rapide, naturel, et que la suite, la découverte de l'autre porte vite ses fruits, s'impose naturellement lui aussi, et que cela fasse peur tellement c'est parfait, et inespéré. Enfin, pour la bonne continuité de la relation, OUI, il faut travailler dans la continuité. Mais le début doit se faire naturellement. Ouvrons les yeux sur nos émotions, ne parlons-nous pas d'intelligence émotionnelle ? La vie est courte, ne perdons pas tant de temps à nous disputer quelques miettes. Quand on pense global, on voit tous ces petits couples qui vivent les mêmes histoire incertaines, alors qu'en échangeant les personnes, on ferait sûrement le bonheur de certains.
Réponse de Mister L :
Votre remarque est juste, néanmoins se plaire mutuellement, immediatement, chimiquement lors de la rencontre n'est en rien de l'amour mais simplement une forte, puissante et réelle attirance. Aimer n'est pas se plaire et un début de relation rapide, naturel, évident, si elle est confortable et tres engageante n'est en rien garante de sentiments durables, tout au plus elle en est un moteur, un activateur, un accelerateur.
Changer de partenaires si les débuts de sont pas "100% fluides" en se disant qu'à force de changer on finira par trouver la perle est à mon sens le meilleur moyen de ne jamais connaitre de relation amoureuse durable
Moi voila ce que j'écris à l'homme que j'aime et que je vois s'éloigner de moi :
"Je te dis t'aimer , alors s'il faut que tu aimes quelqu'un d'autre, soit ...
Quand on aime, on aime et on ne s'arrête pas parce que l'autre s'arrête au cours de sa vie.
Dieu t'aime et m'aime et il a tout intérêt !"
A méditer ... Continuez, ce que vous écrivez, c'est bien réfléchi, ça se ressent ...
Je rejoins l'avis de Equilibre quand il/elle dit que l'amour idéal est celui qui réunit ces deux conditions : une attirance chimique et physique surtout, immédiate en début de relation, suivie d'une découverte mutuelle et construite au fil de la relation.
Je rejoins également l'avis de Samya38 quand elle dit que l'idée que l'amour puisse venir avec le temps et par une meilleure connaissance de l'autre, est fausse, et que c'est la pérennité d'un amour déjà bien présent qui fait appel au temps et à la connaissance mutuelle du couple.
C'est vrai que l'amour s'entretient et se construit, mais la volonté de construite et de s'investir autant, ne peut exister sans sentir au préalable un certain bien-être et une harmonie que la raison ne peut expliquer.
Mais en même temps, restons un peu réalistes et n'oublions pas que l'amour est également un peu une sorte d'égoïsme partagé, où chacun a inconsciemment envie de se construire soi même, et de réaliser ses propres rêves à travers l'autre. Par exemple, une femme qui a un fort désir d'avoir des enfants, pourrait difficilement être amoureuse d'un jeune homme financièrement instable et qui n'a pas la même envie pressante de procréation.
Par ailleurs, en amour, on ne peut dissocier le côté charnel du côté sentimental. On imagine mal comment un couple peut durer longtemps sans aucune vie sexuelle partagée, alors qu'avec une vie sexuelle épanouie, le couple est plus harmonieux, et les petits conflits quotidiens sont rapidement oubliés.
Tous ces problèmes comme un désir sexuel en berne, ou une incompatibilité des projets de l'un avec ceux de l'autre, sont donc en fait des frictions qui freinent la machine qu'est l'amour.
Je suis tout à fait d'accord.Je parle en conaissance de cause car une personne qui état très attirée par moi au départ me dit maintenant ne plus l'être, tandis que moi j'ai fait le chemnement inverse et je suis très amoureuse de lui maintenant.On se connait depuis 3 mois.En prenant du recul, je me rends compte qu'il m'a séduite par son comportement et ses attention, alors que moi je n'ai pas fait beaucoup d'efforts.Je me disais que puisque je lui plaisais, c'était acquis .Erreur fatale.Et ça me rassure de voir que l'on peut avoir une influence sur l'amour.
Bonsoir,
je trouve votre article tres interessant et rassurant pour ma situation actuelle
pourriez vous par contre m eclairer sur un point particulier : je ne me sens toujours pas 100% a l'aise avec l'homme avec lequel je sors et avec lequel les choses se font tout doucement. je veux qu on se donne le temps de se connaitre pas de souci, mais je n arrive pas a expliquer ce malaise alors que nous sommes bien dans les bras l un de l autre... comme si qque chose me genait et que je n arrivais pas a etre foncierement naturelle avec lui... je n ose pas aborder ce probleme avec lui. merci
je suis d'accord avec tony je me suis reconnue, malheuresement ... comment changer les choses ... je ne sais pas :(
Je trouve les exemples un peu hasardeux, mais je pense que ton mode de pensée est bon. Un angle de réflexion intéressant. Moi aussi je pense que l'on s'adapte l'un à l'autre, et pas que l'on tombe sur quelqu'un, direct...
Vous répondez précisément à la question que je me posait!
très bel article, et très bonne analyse. Génial!
Continuez ce blog!
Je pense que l'amour existe mais il ne né pas par hasard mais plutôt lorsque l'on retrouve les qualité qu'on apprécie chez l'être qu'on fréquente qui transforme nos sentiments en amour.
Bonjour, L'amour entre deux personnes, le vrai, se construit au fur et à mesure. On peut commencer par un "coup de foudre" selon notre attirance et nos préférences dans la vie mais le véritable amour durable et solide se fait petit à petit, en apprenant à connaitre l'autre. Du moins c'est comme cela que je vois les choses ^^ Merci pour votre article intéressant. Cécile.
Bonjour. Cet article supporte ce en quoi Je crois. Ca fait du bien de lire Que tout le monde est sujet a l amour par sa propre volonter. Bien souvent la Passion peut etre destructeur, tout est blanc Ou noir ce qui laisse peut de place a la comprehension de soi et de l'autre. J aurai voulu lire bcp plus de vous car votre clairvoyance m'apporte bcp.
J'ai trouvé cet article par hasard sur Google. Je suis très tourmentée en ce moment et je souffre d'anxiété. Je me suis mariée avec un homme pour qui je n'ai pas ressentie la passion des débuts. Je me sens bien et attachée à lui. J'ai une attirance physique pour lui, et on a une sexualité épanouie, mais ce n'est pas aussi fort que ce que j'ai déjà ressentie pour d'autres hommes avant. Je suis de nature passionnée et je me demande aujourd'hui comment j'ai pu faire un tel choix en me mariant. J'étais très hésitante le jour de mon mariage et je n'ai peut-être pas suffisament écoutée ma voix intérieure. L'attachement grandit avec le temps, mais l'amour non. J'ai revu par hasard quelqu'un pour qui j'avais éprouvé de la passion il y a de nombreuses années et le sentiment que j'ai eu en le revoyant a été encore plus fort qu'à l'époque. Quelque chose de complètement fou et irrationnel. C'est très physique. Je suis parfaitement consciente que je ne l'aime pas pour sa personnalité. Il a très mal agit envers moi dans le passé. Mais je me suis mise à douter de mon amour pour mon mari. Est-ce que j'aime assez mon mari pour passer ma vie avec lui et résister aux tentations? J'envie beaucoup les couples qui ont débutés par la passion, même si ça ne dure pas dans le temps. J'ai l'impression d'être passée à côté de quelque chose d'important. C'est dur de se résigner à ne plus jamais aimer passionément, même si je suis bien avec mon mari. Avant de rencontrer mon mari, j'ai beaucoup souffert en amour. J'ai aimé passionnément, mais ce n'était jamais réciproque. Je n'arrivais pas à construire une relation. Mes rencontres n'aboutissaient même pas à quelque chose qui puisse se rapprocher d'une relation. C'était épuisant mentalement de toujours se casser la figure en amour, et de ne jamais rien construire avec personne. Je faisais même des terreurs nocturnes, sorte de crises de somnambulisme dont je gardais aucun souvenirs le lendemain. Je hurlais car je ne reconnaissais pas l'homme dans le lit à côté de moi et je ne savais pas où j'étais. Il me le racontait le lendemain. Puis j'ai rencontré mon mari et tout est devenu simple. Mes terreurs nocturnes ont cessées. Cela fait plusieurs années que nous sommes ensemble et malheureusement, mon angoisse recommence car je me pose trop de questions sur mes sentiments pour lui. J'aurais voulu trouver une passion qui mène à une belle relation sereine avec le temps. Mais on dirait que c'est toujours soit l'un ou soit l'autre. Rarement les deux en même temps. Suis-je la seule à avoir fait un mariage comme cela? Suis-je anormale?
Oui entièrement d'accord. Avant d'être au début soumis aux moindres vents si il résiste aux aléas, alors oui l'amour peut se construire tel un nid, brindilles après brindilles et finalement devenir une formidable citadelle... telle les oiseaux savent la construire. Hum ne pas oublier d' y ajouter le baume du coeur tout comme eux.
Merci
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Bonjour, je suis tombée sur votre article et je dois dire que j'aimerais tellement vous croire seulement je suis partagée , je rejoins plutôt l'avis de Samya38. Je ne suis pas des plus expérimentées mais du haut de mes 27 ans , j'ai vécu plusieurs histoires qui ont débutées par la passion ( génial ce sentiment) mais de mon côté mes sentiments se sont essouflés et ont causé la rupture de mon initiative après 2 ans en moyenne , sans "raison apparente", j'ai fini par être dégoutée de mes ex petits copains au point de ne plus pouvoir avoir de rapports sexuels, je n'avais pas rompu immédiatement mais j'ai pensé à une période creuse, en essayant de raviver la flamme, rien à faire après 1 an 2 ans d'efforts, de sorties, de travail comme vous le nommez ,plus ça allait pire c'était , à mon grand désarroi .. j'ignore pourquoi, les scientifiques dit que l'on est programmés pour aimer 3 ans ( moi c'est plutôt 2) , du coup j'ai bien du mal avec votre hypothèse comme quoi l'amour se construit, c'est ce que mon médecin m'a dit l'autre jour en réponse à mon souci majeure qui est la fin de l'attirance (fin des sentiments? )..
Je suis depuis 7 mois en couple avec un garçon formidable , il me plait en tout point, seulement j'ai beau essayer de construire l'amour , de communiquer, de rire, de partager, je ne suis malheureusement pas amoureuse et je crois que ça ne changera pas.. je ne vois pas ce que je peux faire de plus, et je suis encore moins capable d'avoir des relations sexuelles en me forcant, je ne ressens aucun plaisir dans ces conditions
J'ignore s'il existe un mode d'emploi de l'amour ou si nous sommes tous différents, mais concevoir l'amour comme un effort ce n'est pas pour moi j'en suis incapable et ma plus grande crainte actuellement est de toujours vivre cette passion ou amour éphémère ou alors me mettre en couple avec un garçon qui me plait en tout point mais ne pas en tomber amoureuse malgré la volonté.. moi je pense que l'amour nous échappe, j'envie ces couples qui s'aiment comme au 1er jour pendant des années et des années 10 ans 20 ans.. surjouent ils ? j'en suis incapable personnellement je me sens tellement mal à l'aise j'ai l'impression de me mentir et je dois rompre inévitablement, fatalement?
La notion de travail n'a pas fonctionné dans mon cas ,et j'en suis bien malheureuse.
Bonjour,
Merci pour cet article très intéressant.
Bonne continuation
Pierre
Bonsoir,
Votre article m'a fait du bien même si je suis encore très mal suite à une rupture que je ne comprends toujours pas et me déchire le coeur...
La relation a duré un mois, je me suis attachée très vite et nous avons partagé de très bons moments et l'attirance physique était bien là également.
J'ai pu connaître son quotidien et donc mieux le connaître et j'ai su que ça pouvait vraiment marcher...
Le pb c est que je vivais encore chez ma mère suite à des pb de santé et professionnels assez importants. Par conséquent, de son côté, il n'a pu découvrir mon quotidien et qui je suis réellement.
Je suis très frustrée car au bout d'un mois il m'a dit:"je suis désolé, je préfère qu'on arrête car il n'y a pas "l'étincelle" et je fonctionne comme ça, pourtant tu as tout mais je suis comme ça..."
Depuis je fais des angoisses quand je le vois et quand je suis seule, je pleure beaucoup car je n'arrive pas à avancer sans lui et ne me l'explique pas...
Comment parler d'étincelle alors qu'il ne me connaît pas vraiment? Surtout que c'est lui qui a fait le 1er pas vers moi.
Il ne tombe amoureux que de personnes qui lui font du mal et a beaucoup souffert avant moi. Il était amoureux fou de son ex qui n'a cessé de lui faire du mal et le tromper...
Que faire? Que comprendre? Aidez-moi svp!
Marie
Depuis 4 ans je vis une sorte de passion amoureuse qui évolue vers un amour durable des projets et tout ça sans sexe!!! En effet comme le hasard fait toujours les choses bien il est mon supérieur hiérarchique mais genre le supérieur de mon supérieur, plus jeune que moi et relativement aisé bien sûr marié et père d'un enfant ce qu'il n'a jamais caché. Tout à commencé par une engueulade puis une amitié ainsi qu'une passion très forte résultant de la frustration de nos désirs réfrénés lui ne voulant pas être malhonnête envers sa femme et moi ne voulant pas être une femme que je ne suis pas et le voir comme un homme infidèle que je mépriserai et ne pourrais pas aimer... Bien que je pense que ce que nous faisons relève de l'infidélite quand même. Sans jamais avoir parlé de nos sentiments réciproques on a su! Nous mettons en place depuis 1 an maintenant notre vie future sans jamais s'être consultés juste en notant dans les discutions de l'autre ses désirs et ses besoins de façon a ce que si ça n'abouti pas chacun retournera a sa vie sans dommage pour sa famille (j'ai moi-même un enfant a qui je n'imposerai pas un homme sans certitudes) et lui ne veut pas que sa femme pense qu'il part pour moi mais parce qu'il ne l'aime plus ce qui est vrai au fond.
Alors illusion ou réalité je ne sais pas si s'est de l'amour mais quoi qu'il arrive ce ne sera sûrement pas simple on travaille ensemble j'ai pas un rond et j'ai beau lui plaire je suis moins jolie et moins jeune que sa femme. S'est peut être ça l'amour le vrai????
Bonjour,
moi je me suis mise avec mon compagnon à 22 ans, cela fait 2 ans que nous sommes ensemble. J'ai déjà connu la passion plusieurs fois, même trop de fois pour dire que ça ravage et que ce n'est pas bon.
Nous nous connaissions déjà 1 an avant d'être en couple sans pour autant être vraiment amis puis on s'est rapprochés petit à petit. Je voulais changer d'appart mais, le temps d'en trouver un autre, il m'a gentiment proposé de venir habiter dans son 24 m2. Au début rien de très palpitant, je me sentais déjà bien avec mon "poupi", on courait déjà ensemble, etc.. mais plus on apprenait à se connaitre, discussions, rires, passé, etc... un jour, en toute lucidité je me suis dis : "mais je ne serais pas amoureuse moi?".
Et là, bim ! Ça nous est tombé dessus sans prévenir. On s'est déjà dit plusieurs fois que si on nous avait dit avant : "vous deux, vous allez vous mettre ensemble", on se serait dit : "non mais non..."
Tout ça pour dire que le vrai amour vient tout seul mais avec du temps et surtout en étant avec l'autre, en partageant son quotidien. Je sais qu'il est presque rare que des couples se mettent ensemble dans nos conditions mais franchement c'est l'idéal car on était nous-mêmes et c'est ça qui a fait qu'on est ensemble aujourd'hui. Il n'a pas pu y avoir d'illusion, ce n'est pas possible et c'est ça qui nous rend encore plus amoureux.
Le fait que l'on partage pas mal de choses, de points communs, je suis tombée amoureuse de sa personnalité et non de son physique en premier et bizarrement, dans ce 24 m2, on ne s'est pratiquement jamais pris la tête. Tout le monde était surpris. Il faut dire que mon "poupi" comme moi on n'est pas des prises de tête sauf quand il y a fatigue (mais ça c'est vrai pour tout le monde).
Malheureusement en ce moment je suis en quelque sorte malade. Depuis 1 an et demi, je subis de terribles angoisses dues à mon passé qui a fait surface quelque mois après notre premier appart et ces angoisses de merde me font avoir des doutes et des peurs sur tout... Et sans vouloir nous vanter, on doit déjà faire face à ça alors qu'on est encore jeunes. Je pense qu'après ça, plus rien ne nous fera peur.
Et un conseil à ceux qui ont la même chose que moi : NE PARTEZ PAS!
Si vous partez, d'une part vos angoisses seront pires et vont de toutes manières revenir si les choses ne sont pas réglées donc avec le prochain se sera la merde, d'autre part vous êtes tellement angoissé que rien de ce que vous pensez peut être rationnel même si ça vous fait souffrir. Justement, si il y a souffrance, c'est bien que l'amour est là et que ce ne sont que les angoisses qui veulent vous faire fuir la situation parce que votre inconscient se croit en danger.
Le cerveau humain est très mal fait au niveau de la peur; au lieu qu'elle nous serve pour prévenir de réelles mises en danger, il suffit d'un traumatisme psychique pour que l'inconscient prenne tout comme un danger et, suivant le traumatisme, les angoisses se fixeront sur ce qui compte le plus pour vous ou tout ce qu'il y'a autour ( je ne me prétends aucunement médecin mais mon compagnon a déjà traversé ce genre de crise et connait le sujet, je comprends les choses grâce à son expérience, je vous conseille d'aller voir un psy surtout si votre compagne ou compagnon se sent dépassé ou ne comprend pas, seuls les gens ayant traversés ça ou les pros peuvent comprendre ce qui se passe).
Pour ceux qui ont des pensées intrusives ou des impressions bizarres du genre "est-ce que je l'aime ? ", sachez qu'une personne normale se dit oui ou non mais que les angoissés se sentent très mal et que chez eux ça tourne en boucle. J'ai un exemple très logique pour vous :
- quelqu'un qui a peur des chiens aura l'impression qu'il y a des chiens partout, quelqu'un qui a peur de ne plus être amoureux aura l'impression de ne plus l'être. Une impression peut nous sembler vraie mais n'est pas la réalité, ça reste une impression. Quelqu'un qui n'est plus amoureux ne se prend pas le choux à s'en rendre malade sinon c'est qu'il l'est. C'est très dur à vivre psychiquement et physiquement parlant.
Je vous ai fait un gros speech mais je vois tellement de gens sur les forums qui abandonnent et qui renouvellent l'expérience à chaque fois. Sachez aussi que d'enfouir un problème ou autre au fond de vous ne réglera jamais rien mais, au contraire, le problème resurgira en pire. Plus on entasse, pire c'est et je parle par expérience. Après, je sais que des fois il n'y a pas le choix mais quand c'est pas quelque chose de grave faites face au problème.
Voilà, j'espère vous avoir donné un peu d'espoir et d'encouragement et une dernière chose concernant le couple; n'écoutez pas les gens et les medias autour de vous. Presque tout le monde fait n'importe quoi avec ça et n'y connait rien. Cherchez des sites comme le Blog Martien et lisez des expériences encourageantes, faites-vous confiance mais faites surtout confiance à votre conjoint .
Je suis tiraillée suite à la lecture de cet article. Peut-on vraiment apprendre à aimer une personne qu'on n'aime pas à la base en décidant consciemment de passer plus de temps avec elle si à la base elle ne nous fait pas vibrer? On peut probablement s'habituer à elle et apprendre à l'apprécier pour ce qu'elle est, mais je ne crois pas qu'on arrivera jamais à réellement l'aimer. Les sentiments qui grandissent avec la connaissance de l'autre et le bien-être que l'on ressent en la présence de cette personne ne peuvent pas être forcés ou commandés, à mon avis et suite à mes expériences. Probablement parce qu'il manque quelques critères à cette personne versus ce que nous recherchons chez quelqu'un. Il est certes probable de devenir ami avec cette personne en passant du temps avec elle et en aprenant à la comprendre comme elle est. Mais je ne crois pas que n'importe qui peut aimer profondément n'importe qui (au sens d'aimer vraiment) Soit on s'enchante de plus en plus à la connaissance de quelqu'un, soit ça reste stable ou soit on se désenchante à la connaissance de cette personne. C'est comme la musique. On peut apprendre à apprécier tous les styles, mais certains nous feront vibrer naturellement et sans effort, simplement parce qu'ils nous correspondent plus, possiblement!
Beau boulot, bien écrit. J'écris rarement un commentaire, mais là je le
fais. On lit que très peu d'articles de qualité.
Je vais vous lire plus souvent, merci pour ce que
vous faites.