A la recherche de "l'étincelle" !
Quand je leur demande : "mais ces dernières années tu n'as rencontré aucun homme qui te plaisait, que tu as pu trouver attirant, sympa, drôle, gentil ou/et attentionné ?" la réponse qui arrive presque systématiquement c'est : "Bien sûr que j'en ai rencontré, on s'est vu quelques fois, je suis sortie avec certains, mais il n'y avait jamais l'étincelle, donc à quoi bon continuer". Puis elles s'expliquent cela en le mettant sur le dos "d'une exigence plus grande qu'avant" ou "de la faute à pas d'chance". Bien évidemment le problème n'est pas là.
Préambule : je songe avant même de vous glisser mes pensées ici, à tous ceux qui vont soutenir le contraire de ce que je vais exposer, m'opposer toutes ces exceptions qui ne feront que confirmer ce que je pense être une règle. Donc avant même d’entendre les contradicteurs je dis : Oui il y a des exceptions mais ayons l’humilité d’accepter ou de reconnaître que nous n’en sommes pas ou ne vivons pas forcément dans l’exception. J'ajouterai que je ne parle ici que des femmes mais j'imagine que les hommes ne sont pas vraiment différents sauf que je n'en fréquente pas.
A quoi les femmes se réfèrent-elles lorsqu’elles parlent de cette fameuse "étincelle" qui va les pousser à démarrer une relation (ou pas), à la creuser ou à la faire avorter ?
Je dis bien "avorter" car après quelques RV on ne peut pas considérer qu’on connaît quelqu’un. Dès lors, le choix que l’on fait de se détourner de quelqu'un qui vous a pourtant attiré au départ n’est basé que sur une intuition et non sur la connaissance de l’autre et sa réelle incompatibilité avec lui.
En fait, sans le savoir, quand elles parlent d'étincelle, les femmes se réfèrent à quelque chose qu’elles ont connu plus jeune. Cette flamme qui existait dès les premiers instants d’une rencontre.
Petite histoire : "Elle avait 20 ans, le trouvait marrant, mignon, craquait sur son sourire et le coeur se mettait à battre dès les premiers rendez-vous. A peine l’avait-elle quitté que déjà elle pensait à lui et avait hâte de le revoir. Sans même parler de coup de foudre ou de passion, bien que cela semble s’en rapprocher, il s’agissait d’une sensation assez forte, vite perceptible, une sensation qui la poussait vers l’avant et vers l’avenir. Elle se lançait à corps perdu dans cette nouvelle idylle qui finissait parfois par se transformer en une véritable histoire d'amour."
C'est justement parce que toutes les femmes ont connu, étant jeunes, des histoires d'amour qui ont donc commencé par cette étincelle, qu'elles ont tendances à fonder leurs décisions par la suite, pendant une bonne partie du reste de leur vie et le plus souvent totalement inconsciemment, sur le raisonnement suivant :
SI : Homme qui me plaît + étincelle = possible histoire d’amour (ce qui n’est pas faux)
DONC : Homme qui me plaît + pas d’étincelle = histoire d’amour impossible à terme
Et cette seconde équation va de soi pour les femmes parce qu’elles partent du postulat implicite suivant :
"C’est grâce à l’interaction amoureuse qui pré-existe (ou pas) entre un homme et une femme, que naît une étincelle chez elle (ou pas)." Autrement dit, "l'étincelle" est un indicateur fiable d'une interaction amoureuse ou de son absence.
Le problème c’est que ce postulat est complément faux, "l'étincelle" n'est un indicateur de rien du tout. Je m’en expliquerai plus bas.
Partant de là, assurées que "l’étincelle" est là clé pour ne pas se tromper, les femmes vont totalement et aveuglement s’en remettre à elle pour persévérer avec ce nouveau venu ou le laisser tomber très rapidement.
Cela amène la plupart d'entre-elles à ne plus se lancer dans une relation même quand elles rencontrent quelqu’un qui a objectivement tout pour leur plaire au départ, quelqu’un qui d’ailleurs, rencontré quelques années plus tôt les aurait probablement faites "craquer".
Cela aboutit à une existence jalonnée de rencontres sans suite ou d’aventures plus ou moins brèves, et une raréfaction des histoires d’amour, voire leur disparition totale puisque pour qu’il y ait histoire encore faut-il qu’il y ait relation dans la durée et que ces femmes, n’y croyant pas dés le départ (par manque de "feeling", ce fameux et souvent pathétique "feeling", je déteste ce mot franglais synonyme d'étincelle), ne laissent dés lors pratiquement plus le temps à aucune relation de s’installer.
Elles sont tellement habituées à associer "étincelle" à "perspective amoureuse" que si "l’étincelle" n’est pas là, elles perdent toute envie, toute motivation d’aller plus loin, persuadées que même si elles se lançaient, ça n’aboutirait à rien (donc autant zapper tout de suite et chercher quelqu'un d'autre).
Mais le hic, c’est que le postulat implicite tout autant que le raisonnement sur lequel il repose est faux (je vais le répéter pour être limpide) :
"Puisque c’est de l’interaction amoureuse qui se crée entre un homme et moi que jaillit l'étincelle, s'il n'y a pas d'étincelle et bien qu'un homme me plaîse, il est inutile de poursuivre avec lui car aucune histoire d'amour n'est à espérer cette relation."
Je vais maintenant pour expliquer pourquoi tout raisonnement/choix/réflexion qui découle de cette idée, est une purement et simplement une aberration. Et c’est pourtant sur la base de cette aberration que bien des femmes orientent leur choix.
Alors en quoi, croire que "l’étincelle" est un indicateur fiable, est une grossière erreur ?
Tout bonnement parce que ça n’est pas l’interaction amoureuse ou l'attraction entre deux personnes qui est responsable de cette soit disant étincelle. C'est seulement notre propre état psychique/état d'esprit à ce moment là. En d'autres mots, notre sensation n'a rien à voir avec la personne qui est en face de nous (et dont nous ne connaissons encore rien sinon qu'elle nous attire) mais a tout à voir avec nous-mêmes.
Je m’explique.
Lorsqu’on est jeune, que notre personnalité se construit ou s’affirme, on est par nature très entier, idéaliste, excessif, optimiste, rêveur. Bref, on a une tendance naturelle à s’emballer pour tout ce qui est nouveau et agréable (une personne, une activité, un projet). On ne décide pas de s’emballer, c’est juste comme ça que l’on réagit à cet âge là et cela ne relève d'aucun choix. Quand on a prit "de la bouteille", devant une même situation qui, quelques années auparavant, nous aurait fait tourner la tête, on réagit de façon plus sereine, moins passionnée et c'est normal.
On a beau avoir la sensation de ne pas changer ou de ne rien faire pour, le temps et les événements s’en chargent. Devant une situation identique, on ne réagit plus à 30, 40, 50 ans de la même façon qu'à 10, 15, 20 parce que nous ne percevons plus les choses de la même façon.
Ça n’est pas ce qui est autour de nous qui change mais simplement notre perception des choses.
Nous connaissons tous ces gens (peut-être vous) qui ne cessent de dire "C'était mieux de mon temps". Avant les étés duraient plus longtemps, la vie était plus douce, moins chère, les gens étaient plus aimables, il y avait moins de violence, etc, etc...
Bref, à en croire les nostalgiques, plus le temps passe, plus tout empire. Et pourtant, dans les faits il n'y a pas plus de malheureux aujourd'hui qu'il y a 20 ans. Dans les faits, à de rares exceptions, plus on avance, plus tout progresse. Pas de guerre devastatrice depuis plus de 70 ans (du jamais vu), avec la médecine, l'alimentation, les lois anti polution, anti tabagisme, la durée moyenne de vie à doublé en 150 ans, les pays pauvres sont moins pauvres, en 25 ans la famine dans le monde à été pratiquement divisée par deux, etc...
A une autre échelle, c'est un peu comme lorsqu’on revient dans la cour de notre école maternelle et que l’on a l’impression que tout est devenu plus petit, plus gris, plus banal. On avait gardé le souvenir de ce lieu à travers nos yeux d’enfants et on est un peu déçu de se rendre compte que l’arbre géant de nos souvenirs, ce chêne qui trônait majestueux au milieu d’une immense cour de recréation n’est en fait qu’un arbre bien banal planté au milieu d'un patio étroit.
On sait bien que l’arbre où la cour n’ont pas pu rapetisser entre le temps où nous étions enfant et aujourd’hui. On se rend bien compte que c'est notre perception du lieu qui a changé. Quoi qu'on fasse, on ne reverra jamais cet arbre tel qu'on se le remémore. Cet arbre là, le majestueux, appartient au passé.
En ce qui concerne les choses ou les lieux, il est aisé de se faire une raison et d’admettre l'influence de notre perception sur la réalité. Malheureusement il semble en être tout autrement en ce qui concerne les sentiments, les sensations.
Difficile d’admettre que ce qui vous a fait chavirer un jour n’était pas la personne que vous aviez face à vous mais simplement la perception que vous aviez d’elle avec votre coeur, vos yeux, votre esprit d’ado ou de jeune adulte et/ou des circonstances particulières, du contexte.
Mais, comme l’arbre de la cour d’école passé par le prisme des yeux d'enfants, le même homme avec le même sourire et les mêmes qualités, vu par un coeur d’étudiant dans le contexte de vacances d'été inoubliables ne provoque pas du tout la même réaction que vu par un coeur d’adulte dans le contexte routinier du boulot. Pourtant objectivement c’est bien la même personne tout aussi capable de se faire aimer de vous.
Et si on ne parvient pas à admettre, d'une part que les sensations qui nous ont tant plues appartiennent à une période passée, un contexte où nous étions psychologiquement aptes à les vivre et d'autre part que ces sentiments n'étaient absolument pas liés à la personne qu’on avait en face de soi à ce moment là mais à notre perception alors, on est voué à rechercher indéfiniment l’impossible. Aucun homme ne pourra provoquer chez une femme (et vice vers ça) une sensation qui appartient au passé, qui n’existait que parce qu’on était soi-même différent de ce que l'on est à présent. Aucun homme ne saurait faire reculer le temps et remplacer comme par magie votre coeur d'adulte par un coeur d'ado.
Si on comprend cela, se référer à ce fameux "feeling" pour se projeter dans une possible relation avec un homme est bien une aberration lorsqu’une femme n’est plus adolescente ou très jeune. Il est probable qu’elle ne ressente plus jamais ce "petit truc" ou en tous cas extrêmement rarement car sa propre configuration a changé. Le problème alors n’est pas l’homme qu’elle a en face d’elle mais juste le manque total de discernement dont elle fait preuve à propos d'elle-même.
J’irai même encore plus loin dans mon raisonnement en affirmant que cet état de fait (la perception qui change avec les années) est normal, et qu'il serait malsain qu'il en soit autrement. En effet, se remettre à ressentir - adulte - des sensations qui appartiennent à l’adolescence est plutôt un signe d’immaturité et de déséquilibre, et fonder une possible relation là-dessus est pour le moins périlleux.
Aznavour a écrit : "il est doux de revenir aux sources du passé, on a souvent besoin d’un bain d’adolescence" et je suis d’accord, mais ne se fier qu’à cette époque révolue pour prendre des décisions essentielles telles que juger la viabilité potentielle d’une relation pour anticiper l'avenir est complètement irrationnel et immature.
Cela ne peut mener qu’à une seule chose, passer à coté de personnes qui ont tous les atouts pour nous faire vivre une belle relation et dont le seul vrai handicap est une incapacité à faire naitre une “étincelle” qui appartient à un passé révolu et à une personne que nous ne serons plus jamais !
Tout est plus une question de perception que de réalité et on ne peut pas raisonnablement espérer retrouver une perception lié à ce que nous ne sommes plus.
Tant qu’il n’y aura pas cette prise de conscience essentielle et que les femmes continueront à ne se fier qu’à "l'étincelle" cette sensation subjective et anachronique pour présager de leur sentiments à venir envers quelqu’un qui a, au départ, à priori tout pour leur plaire, il n’y a aucune raison pour que les choses changent. Ce ne seront toujours que des déceptions ou des semi échecs.
Si l'attirance peut relever du hasard, en revanche, l’amour, lui, n’arrive pas par hasard, ne naît pas d'une "étincelle" mais il se construit. Cela me semble une évidence mais ça ne semble pas l’être pour tout le monde. Cela fait d'ailleurs l’objet de mon prochain billet intitulé "L'amour existe-t-il d'emblée ou se construit-il ?".
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Commentaires
certes ce raisonnement est assez cohérent. cependant, le coeur a ses raisons que la raison ne connait et ce fameux feeling ne provient pas seulement de "reves d'ado" ou " d'une personne différente" mais également de la complicité qui s'installe avec l'homme. Et cette complicité s'allimente d'abord via les passions communes, le regard etc... une certaine suptilité. Et cette suptilité peux nous amener vers le feeling. On ressens d'ailleurs souvent cette sensation avec des amis ou des personnes qui nous sont chers.
Alors pourquoi nous devrions nous pas rechercher également cette sensation avec notre moitié?
Je ne peux pour ma part concevoir une relation sans cette petite etincelle, ce feeling....
ton résonment est tout a fait juste!!!!
les femmes ce fit trop a ce "feling" pour construire une relation.
c'est dommage pour les hommes.
Excellent débat...Je suis en plein dedans...
Je vais avoir 40 ans, mon épouse 38..
Nous sommes mariés depuis 10 ans avec 2 super top babes (des enfants...Je les appelle mes babes...)
Ma femme veut se donner de l'air...pourquoi pas avec un nouveau compagnon.
Son argument massue : L'étincelle n'est plus là, quelque chose de cassé...
J'enrage...Comment pet-on remettre en cause une relation comme la notre sur un tel constat d'égoisme....J'ai besoin de temps, j'ai besoin d'un nouvel environnement, j'ai besoin d'un nouveau boulot, Je, moi....
Bien evidemment, à souffir comme je souffre, j'adhère au plus profond de moi même à l'argument : "Le problème alors n’est pas l’homme qu’elle a en face de d’elle mais juste un manque de discernement"...
Maintenant, est-ce si rationnel que cela...Après tout, ce qui nous discerne du monde animal primaire, c'est qd même de pouvoir aller au delà de ces besoins primaires (ir : Pyramide de Maslow...)...
Que devons nous attendre d'un couple, d'une relation homme / femme et ce à l'usage du temps ?
Peut-on encore croire qu'un couple puisse perdurer sur un état passionnel ?
Le constat de mon épouse : "Je ne peux pas te dire la teneur de mes sentiments envers toi...Tout ce que je sais c'est que je ne suis plus amoureuse"...
Evidemment que l'on ne peut pas être amoureux éternellement...La passion dévore, et demeure éminemment destructrice...C'est ce qui la rend si forte...d'autant plus forte que la conscience de son caractère éphémère, nous pousse à l'embrasser de tout notre être...
Je la déteste pour son égoisme....tant de dommages collatéraux pour une quête si personnel, mais je l'admire pour cette capacité à ne pas se résigner, à se révolter...le bonheur n'est pas forcément ds le pré que l'on pense...
Pas simple.
Okay... et il en est quoi des gars?
Mon chum m'a laissé y'a 4 jours de ca parce qu'il n'a plus cette étincelle qu'il avait au début. Il a besoin d'être seul un moment qu'il m'a dit. J'en souffre (et il le sait très bien), de savoir que je n'ai plus son amour... même si on est encore en très bons termes, qu'on on a repris là où on avait laissé, en très bons amis. Bon. On n'a pas vraiment eu le temps de tester le nouvel état de notre relation vraiment à part qu'on s'est vus environ 1h avec des amis au collège. Je l'ai revu quelques minutes aujourd'hui et il avait l'air heureux et à l'aise mais pourtant... il a dit à une amie par après qu'il n'était pas encore capable de me regarder.
L'étincelle n'est plus là?
antlulu, c'est rare de nos jours de faire preuve de tant de discernement lorsqu'une relation se sens menacée.
l'inverse est également déroutant : aimer un être qui vous fais vibrer par la beauté que nos yeux rapporte à notre coeur, tout en sachant que le bonheur ne serait pas dans le pré. Parfois deux êtres s'aiment, mais ne sont pas fais pour s'aimer tellement leurs comportements réciproques sont éloignés
Parfois l'être aimé, aussi beau soit-il pour notre coeur, n'est pas celui que notre esprit attend.
parfois l'amour pourrait être si simple.
La déraison du sentiment amoureux, fais justement qu'il est si beau et si dur à la fois.
très beau texte...et surtout façon de voir les choses.....pour une fois que c'est clair....Félicitations :)
Ouahhh...je viens de me prendre ce raisonnement....en plein dans la g.....
J'y adhère à 200%. Les femmes (certaines) recherchent trop un espèce de truc innacessible, parce que , tout simplement, lles hommes sont des hommes, que la vie est la vie...La vie est un combat, la vie est un effort de tous les jours. Se battre pour soi !!!!!!
On a chacun nos forces et nos faiblesses, et l'on SE DOIT de conjuguer avec pour construire un magnifique projet de vie à 2.
Peut-on forcer les sentiments de l'autre ? Autrement dit, il arrive un moment donné ou l'autre est impuissant devant le manque de sentiment de l'autre. Et c'est fini, malgré l'impression que l'on a fait tout ce qui était en notre possible pour le bonheur de soi, et de l'autre.
Par contre, ce qui est d'autant plus dur d'avaler pour les hommes, c'est que sous ce manque, cette perte d'étincelle, il y a ce reproche envers l'homme d'avoir été TROP GENTIL. D'en avoir trop fait, d'avoir provoqué, bien malgré lui, l'ennui de la vie à 2, d'avoir éteint l'étincelle de la surprise de tous les jours.
Je vous en prie, Mesdames et Mesdemoisselles....IL FAUT PARLER, IL FAUT DISCUTER. N'envisager la rupture sans avoir la certitude QU'AUCUNE AUTRE SOLUTION est envisageable. Il vaut tellement mieux préserver la vie à 2, que la vie tout seul. Quoi qu'on en pense !!!!!!!!!!! Il y a tellement de choses à faire à 2 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
La question d'un mariage se pose vraiment aujourd'hui. Car, enfin, si le temps fait son travail, à quoi bon s'engager. A quoi fonder une famille même, si l'on ne pense pas un peu à l'équilibre des enfants, et le besoin EVIDENT pour les enfants d'avoir une famille unie !!!!!!!!!
Ce texte est magnifique, assez vrai, et je dirais que les femmes n'ont pas le monopole du feeling, il marche très bien avec les hommes !!! D'ailleurs il marche très bien avec les gens entre 25 et 30 ans, d'après mon expérience personnelle.
Mon ex m'a quitté car il n'avait plus cette "étincelle" d'après lui. 2 ans après, il est toujours incapable de s'expliquer les raisons de son départ, même s'il existe toujours une grande complicité et un petit jeu de séduction entre nous qui le pousse à me fréquenter malgré l'interdiction formelle de sa copine actuelle (qu'il a trompé 2 fois avec moi). Après 2 mois de discussions enflammées, un mec sur qui j'avais des vues a soudain mis fin à un possible début de relation, toujours sur la base de ce "feeling", de cette maudite étincelle, absente selon lui lors de notre rencontre. C'est d'ailleurs cela qui m'a permis de tomber sur ce texte aujourd'hui (par rage? dépit?).
Je pense que l'on vit dans une société où la relation amoureuse est idéalisée au possible, où les gens se concentrent sur les relations "coup de foudre" (on s'est vu, on s'est tout de suite voulu), et oublieNT que certaines relations peuvent naitre avec le temps, et la volonté des deux partis. Comme le dit si bien l'auteur à la fin de son texte : "l'amour n'arrive pas par hasard, mais il se construit". L'étincelle, c'est bien si elle est là au départ, mais son absence ne veut pas dire que la relation est automatiquement vouée à l'échec.
@ Fab_bjh, je ne sais pas pour le mariage, mais je suis tellement d'accord avec toi sur le reste de ton texte, surtout sur la partie où on ne peut forcer les sentiments de l'autre...
Réponse de Mister L :
Je prends toujours autant de plaisir à lire vos commentaires et je suis ravi que mes billets permettent a certains de mettre des mots sur ce qu'au fond beaucoup pensent sans forcement le formuler ou le raisonner. Merci de ces encouragements.
Mister L
Tout ceçi est passionnant,cela m'aide vraiment à revoir des choses en moi!!!
Je viens de relire cette note (à laquelle j'adhère toujours...), et puis ce que j'ai écris il y a 3 mois maintenant...loool, je comprends plus rien de ce que j'ai écris.
Aujourd'hui, j'atténuerai quand même un peu mes propos. Il me semble que nous, les hommes, on est pas tout à fait dans la même attente. A vous, il vous faut "un petit plus", un truc limite mystique et qui dépend, forcément, de votre état psychique à un moment donné.
Moi, je me pose beaucoup moins de questions...si la personne me plait, je tente un bout de chemin. Et on verra avec le temps (c'est peut-être pire, me direz-vous....). Et c'est peut-être là qu'apparaît le besoin immédiat d'une étincelle chez vous, pour ne pas faire d'erreur et ne pas perdre de temps. Une exigence quasi-innacessible contre un manque d'ambition de ma part peut-être...
En tout cas, ce qui est sûr pour moi...la raison invoquée du manque d'étincelle reste très dur à avaler. A mes yeux, cela évoque soit un certain manque de maturité, ou bien une excuse et cela cache un total manque de sentiment, ou bien un reproche d'impuissance qui m'a été fait. Je n'ai pas été foutu de provoquer l'étincelle, malgré malgré la volonté que j'ai pu déployer pour la séduire, lui plaire, en tout cas faire en sorte que tout aille pas trop mal....
Bonjour ,je viens de lire le sujet traiter ici ,et je suis completement d'accord avec les dires car je suis moi meme dans le vif de ce sujet du fait que je ne rencontre aucune fille a cause de ce "feeling" qu'elles recherchent ,ce "declic" auquel elles se fit tant et qui est une aberration;ils pourrait y avoir une belle histoire a vivre si seulement elles se donnait la peine de connaitre un homme qui essait de les courtiser dans les regles de l'art et helas sous le seul pretexte de "pas de declic" enormement de filles rejette les hommes ,qui peuvent etre tres bien ,mais voila elles sont aveugler par ce declic aujourd'hui.
C'est vraiment triste en tout cas
alex
Et lorsqu'on dépasse l'absence d'étincelle et qu'elle n'est toujours pas là plusieurs mois après, qu'est-ce qu'on fait ? Je n'ai jamais été amoureuse, dc il ne s'agit pas d'une attente nostalgique. Je suis dans le mode il me plait + je lui plait > essayons ! Mais j'essaie et rien, pas de sentiments, pas d'étincelle, malgré une grande complicité et de l'estime réciproque. Ce n'est pas la première fois que ce scénario m'arrive. Alors, on fait quoi docteur ?
Réponse de Mister L : Ca n'est pas non plus parce qu'on s'applique à essayer de construire quelque chose avec quelqu'un que cela garantie pour autant le succès de l'entreprise, disons qu'à mon sens c'est juste le moins mauvais moyen de multiplier les chances que ca fonctionne. Mais j'ai moi même vécu une histoire ou je n'ai commencé à eprouver de l'amour pour la demoiselle qu'après 8 mois de relation... Donc à chacun de voir à quel moment "lacher l'affaire" ou bien perseverer.
J'ai adoré le texte car je me suis reconnue...toujours habituée à des relations avec cette petite étincelle, c'est limite si on a pas l'impression d'être amoureuse au bout de 2 jours juste pour un sourire, des yeux, un corps, un humour...qui nous attire irrésistiblement.
Mais en dehors de ça il y a quoi? Souvent, on se rend compte que finalement on a craqué sur des critères matériels et en connaissant bien la personne on se rend compte qu'elle nous apporte pas grand chose.
J'ai vécu ça : un coup de coeur physique, une envie irrésistible de me rapprocher de la personne, l'amour qu'on croit fou...finalement au bout de 4 ans j'ai décidé de rompre même si c'était difficile car je me suis rendue compte qu'on était pas pareil et qu'on avait pas envie des mêmes choses. Et le pire c'est que je m'en suis rendue compte bien avant peut être même dès les premiers mois mais j'étais aveuglée.
Et aujourd'hui à 30 ans je ne laisse pas sa chance à un homme terriblement gentil, attentionné, attendrissant avec lequel j'ai les mêmes centres d'intérêts, la même vision de la vie sous prétexte que dès la 1ère rencontre il n'y a pas eu " l'étincelle".
Au lieu de ça je cherche ailleurs une chose que je trouverais peut être jamais, l'amour vrai basé sur autre chose qu'une folie passagère ou qui ne dure qu'un temps...
Au lieu de ça je préfère m'embarquer dans des histoires avec des hommes qui me mettent des paillettes plein les yeux avec leurs atouts de séducteurs, je m'emballe telle une adolescente pour au final me faire bien avoir par ces manipulateurs....
Et là déception... l'étincelle, elle disparaît aussi vite qu'elle est arrivée comme par hasard!
Bonjour,
Bien que logique et construit, je ne suis pas d'accord avec ce raisonnement.
Premièrement, parce que cela serait bien trop simple : chaque personne est unique et on ne fonctionne pas tous de la même manière psychologique.
Ensuite, je suis jeune, j'ai moi-même vingt ans et je suis pleine d'entrain (etc)... Cependant, il arrive que certaines fois il y ait l'étincelle, et d'autres non. Ce n'est pas une histoire d'âge, ni d'état d'esprit (bien que celui-ci puisse jouer).
Le lien entre deux personnes est unique tout comme la relation qui se construit et tout comme les êtres que nous sommes.
Il est évident que l'amour se construit. Mais comme pour toute construction, il faut que les bases soient solides. Une profonde affinité est la base de toute relation.
J'ai l'occasion de voir fréquemment l'étincelle amoureuse dans les yeux de mes parents au bout pourtant de 35 ans de mariage. Pourquoi ? parce qu'ils se sont plus dès le départ, ils ont eu cette étincelle et l'on transformée en feu.
Voilà, je pense qu'il y a quelque chose d'alchimique dans l'amour. Sinon, il me paraît triste et platonique.
Mais ce n'est que mon avis.
Bonne journée
Bonjour,
Apres une longue absence voila que je repasse sur ce blog ,et le sujet concernant cette "etincelle" tant recherchée par ces demoiselles ,est toujours d'actualité.
Nous vivons une époque aujourd'hui ou les gens ne s'interessent plus a leurs prochains ,ou règne l'indifférences ,chacun vacant a ses occupations ,ne laissant plus de place aux rencontres amoureuses;ca n'est pas une opinion personnelle mais un fait que je constate...seul compte le travail ,la carrière professionnelle...
Quoiqu'ils en soient ,je pense que cette "étincelle" ou "déclic"(appelé ca comme vous voulez)n'existe pas ,c'est une belle aberration.
Si les hommes et les femmes(pour moi c'est du 50/50 dans les deux camps) devait se baser uniquement sur ce "déclic" ,il n'y aurait pas beaucoup de monde sur notre belle planète nommé Terre...
Certes ,je pensent qu'ils y a quelques personnes qui ont eu la chance d'avoir ce "declic" simultanément ,cependant tout le monde n'a pas cette chance et ils faut bien passer outre cette "etincelle"(je hais ce mot)pour esperer un jour connaitre l'amour et faire des efforts pour connaitre l'autre...et ainsi laisser une chance a son éventuelle futur partenaire.Bien sur ,si le fait d'avoir donner une chance a cette personne ,homme ou femme,et qu'au bout de 1 an il n'y a toujours rien il faut stopper la relation ,mais au moins chacune des parties a eu sa chance de faire ses preuves.
Pour ce qui me concerne ,je n'attend pas 12 mois pour savoir si, oui ou non ,ma partenaire est amoureuse ou pas ,a chacun de voir si dans le temps il se passent quelques ou pas.
Ce que je reproche aux femmes aujourd'hui c'est de ne pas laisser la moindre chance,lors du premier rdv,a un homme (je dis tout cela par experience)de mieux se connaitre dans le temps avant de "pretendre"qu'il n'y pas de sentiments pour l'autre ...un premier rdv "jugé et condamné" et ce, sans la moindre explications d'aucune sorte!!
Je trouve cela dommage ,comportement excessif je trouve.Et toujours le meme refrain:"j'ai pas eu de declic" au premier rdv.Ou est l'erreur?Moi?Elle?Un peu des deux?Comment savoir pour ameliorer mon comportement pour le prochain rdv avec une autre fille?
Je peux garantir qu'apres plusieurs rdv et plusieurs vestes ,ca en devient tres blessant pour soi ,car on ne comprend pas.
Je ne pense pas a etre le seul dans ce cas ,hommes ou femmes,ce que je sais ,la femme de ses reves ou l'inverse ,on peut attendre des siecles avant de trouver ,certains et certaines memes prefereront rester seul(es)plutot que ne pas avoir ce qu'elles veulent ou ce qu'ils veut(eh oui je parle pour les deux camps car je ne vois pas pourquoi on critiquerait toujours les femmes alors que les hommes sont pareils).
Mon seul regret est d'etre toujours celibataire et a 39 ans de n'avoir aucune famille ni enfant ,ca fait tres mal,et je ne sais pas si un jour je trouverais enfin la femme de mes reves!!!Comme beaucoup dans ce monde.
Bonne continuation a vous tous.
alex
cette stupide "étincelle" ma fais surement perdre la filles que j'ai toujours attendu comme elle ma dit tu a tout les atouts physique et mental mais il n'y a pas cette petite étincelle désoler"
en bref ca fais encore plus mal venant d'une personne pour qui on c'est dit celle ci c'est la bonne...
Bonjour,
Je ne sais pas si vous votre blog Martien est toujours d’actualité ??? Tanpis je vous écris quand même !!
Vous m’avez ouvert les yeux !!!!! MERCI INFINIEMENT
Je vous explique mais en résumant sinon vous ne me lirez pas lol !!!!!
Je me présentes, j’ai 26ans, maman d’un garçon de 2 ans et demi.
Maintenant 8 mois, j’ai rompu une relation de 10 ans, car il n’assumait pas du tout son rôle de père, et entre nous ça ne fonctionnait plus, ses potes d’enfance était sa principale préoccupation, et non sa famille !!!! Bien que que mes sentiments ne soient plus là, que ma décision soit sur, et que je ne regrette en rien la rupture, il est très dur d’oublier ces projets, ces rêves construit sur 10 ans de relation !!!! Les 10 ans passés ensemble
Après avoir papillonné d’hommes en hommes, pendant quelques mois, afin de savoir si je plaisais, et de jouer un peu avec la séduction, car j’avais oublié ce que c’était…. J’en ai eu marre, et compris que ça ne me convenait pas, et surtout ça ne me ressemblait pas !!!!
Et il y a 1 mois, je rencontre un homme, 1er RDV, tout se passe à merveille, 2eme RDV il joue carte sur table avec moi, et veut une relation sérieuse, pas un plan Q, veut des enfant, se marier...enfin m’expose ce qu’il veut !!!!
Au fond de moi je sais que je veux la même chose, mais je sais pas si je suis prête à m’engager, et surtout si je suis capable de re-aimer…. Tellement j’ai pu aimé mon ex
Je lui dis ok, je veux bien qu’on essaye !!!! Car il est juste parfait, attentionné, beau, gentil, romantique, a la même vison de la vie que moi, les mêmes gouts….
Cet homme par contre va trop vite dés le début, me trouve déjà un surnom, m’envoyait des dizaines de textos par jour, commence à faire des projets, et ça au bout de 2 semaines…. Et comme je ne sais pas ce que je veux, je lui dis qu’il va trop vite pour moi, qu’il me faut du temps…. Certes tout est bien, je suis bien avec lui, je me sens bien mais je ne ressens rien, si quand même, je pense à lui de temps en temps, il me manque aussi de temps à autres….
Il accepte et m’étouffe beaucoup moins !!!!
Mais en fait c’est pas ça, c’est juste que je me dis, tout est PARFAIT OK (j’ai l’impression qu’il sort de mon imagination tellement c parfait), mais j’ai pas cette petite étincelle (comme avec mon ex). C’est pas normal !!!!???? Dois-je arrêter, et peut-être passer à coté de quelque chose, ou dois je continuer ?????
Après avoir lu des dizaines d’articles, le votre a fait tilt dans ma tête !!!!
On ne peut s’attendre à ressentir la même chose à 16 ans qu’à 2 6ans !!!! Notre vision a changé…. A 16 ans j’étais amoureuse, comme pas possible, je me revois encore… lol
A 26 ans ma vision a changé, c’est vrai !!!! Grace à votre article je l’ai compris !!!! Quand vous dites, que quand on retourne dans son école primaire, et qu’avec nos yeux d’enfant on avait l’impression que tout était immense, et qu’avec nos yeux d’adultes ça nous parait beaucoup moins démesurés, eh bien je suis tout a fait d’accord après avoir bien réfléchis la dessus !!!
C’est vrai que l’on ne peut pas s’attendre à vivre, ou ressentir la même chose, en 10 ans de temps on a muri, on est plus mature, et surtout on sais ce que l’on veut du à notre vécu !!!!
Donc pour finir, même si je n’ai pas cette étincelle, ce déclic, ses papillons dans le ventre, le cœur qui bat la chamade….. Je vais quand même essayer cette histoire avec cet homme, et voir sur quoi cela peut mener, l’amour se construira peut-être au fil du temps, ou pas, mais au moins j’aurais essayé (car c’est ce qu’il me demande d’essayer, et que lui prend le risque de souffrir) et dans tous les cas ça me fera que du bien, grandir, apprendre avec quelqu’un d’autre !!!!
MERCI moi qui était prête a tout arrêter, je vais essayer car sérieusement j’ai l’impression que cet homme sors de ma tête en tout points de vue !!!!
Ne sait pas si vous êtes tjours "d'actualité" aprés une rupture douloureuse car j'étais follement amoureuse pour la 1er fois de ma vie(j'ai passé la cinquantaine) , j'ai épuré les forums etc , autant dire se retourner le couteau dans la plaie, les écrits précédents ,me conforteraient par rapport a ma situation actuelle, où j'ai tout essayé et surtout de faire comprendre à l'autre que j'étais la compagne qu'il lui fallait, mais gentiment maintes fois refoulée car cet homme n'avait pas"l'étincelle, moi c'était plutôt un brasier qui s'est allumé et a grandi dés le début de notre relation(incompréhensible), je sais au fond de moi que je ne l'oublierai pas, mais pour lui sans étincelle hors question d'essayer, c'est dur mais comment raisonner celui qu'on aime tant,pour qu'il nous donne cette chance en ne lisant que ces commentaires. Les 2 réalités ont leur fondement, sans étincelle pourquoi rester avec l'autre ou si on s'apprécie beaucoup, pourquoi ne pas attendre que cela se transforme, plutôt que de tout couper. Je pense qu'on ne laisse pas la place au vrai sentiment ou au temps pour des raisons beaucoup plus matérielles de nos jours(vie pro, argent...) Alors on retient"ne pleures pas de l'avoir perdu, réjouies toi de l'avoir rencontrer". Mais blabla ,plutôt à un certain moment de sa vie, ne pas attendre une étincelle mais se donner un maximun de chance auprès de celui ou celle qui pourrait nous combler..... Mais je n'essaie que de me donner de l'espoir, il faut être 2 pour essayer...
Évidemment, la réalité est toujours plus complexe que ce qu'on peut mettre en mots... Mais je crois que l'auteur met le doigt sur quelque chose de très vrai, autant pour les hommes que pour les femmes. C'est-à-dire que nous cherchons généralement ce que nous connaissons déjà. Pour la femme c'est peut-être l'étincelle en question, pour l'homme ce sera souvent la sensation de "prendre en charge", de protéger, d'être le mâle protecteur et pourvoyeur... Or, plus on avance en âge, moins cela correspond à la réalité. Tout miser sur l'étincelle quand on a plus de cinquante ans, c'est prendre un gros risque! La dernière fois que j'ai été amoureux fou d'un corps de 18 ans... j'avais 18 ans moi aussi! On ne se posait pas de question sur l'étincelle! Et jouer le mâle protecteur avec des femmes qui ont mené de belles carrières, qui sont autonomes... c'est assez absurde également. Pourtant, à quelque part, ce qu'on recherche tous, comme le dit si bien l'auteur, c'est l'ébahissement devant le nouvel amour. Il faut admettre une fois pour toutes qu'on n'a pas 18 ans toute sa vie et que bien d'autres types de relations sont possibles, basées sur l'ouverture, l'écoute, la tendresse, le partage, l'intuition. Il faut trouver le moyen de se libérer du connu et de s'inventer du bonheur!
Bonjour Alex & CYCYTHEO, et merci à Martien pour son blog.
Je tenais à rebondir sur ce que vous venez d'écrire. C'est je pense, si étincelle il y a, c'est une bien belle histoire qui commence. Mais l'étincelle, ne fait pas tout. Elle est éphémère. Oui éphémère, car si vraiment l'étincelle existait, et ce qui en découle par la suite, alors les hommes et les femmes qui se rencontrent sur le coup d'une étincelle devraient être ensemble de nos jours. Bien entendu, je parle et cela n'engage que moi. Mais cependant, ne pas ouvrir son coeur prétextant qu'il n'y a pas d'étincelle c'est très frustrant pour celui qui oeuvre pour aimer. D'ou, CYCYTHEO, je suis daccord avec vous. Vous avez optez pour la justesse, la droiture, et l'éventuelle vie commune avec cet homme. Vous lui avait ouvert votre coeur et si aujourd'hui vous êtes ensemble. C'est que finalement, il y a plus beau que cette étincelle. Une flamme est née. Et si pour X raisons, vous n'êtes plus ensemble, et bien, sans regret, vous avez osé. Et c'est je pense une des plus belle preuve d'amour. Quant à Alex, ne vous inquiétez pas, également je suis seul et sans famille. C'est lourd et pesant car le matin je n'ai personne avec qui chahuter, ou embrasser. J'ai faillis batire une vie avec une femme et ses deux enfants. Mais il n'y avait pas cette "étincelle" et pourtant, nous avons passé d'agréable moment d'amour lors de notre premier rendez-vous au Camping du Petit Port. Elle l'avait choisi...et je peux vous dire que ce fut mon plus beau camping et rendez-vous de ces 12 dernières années. Elle était rayonnante, belle, douce et caline a mes yeux. Nous-nous sommes rencontré, il était 23h....l'été 2012, il faisait chaud, ce 18 août. Ella avait préparé la tente, et le petit repas....simple et bon. je suis descendu de la voiture, elle m'a accueilli avec les bras ouvert. SEs yeux rayonnaient de joie et de bonheur. Cependanr, une petite phrase m'avait bien plu. Un couple de voisins campeurs lui avaient demandé s'il elle desirait manger avec eux le temps que j'arrive. Elle leur répondit qu'elle attendait son AMI. En l'occurence moi. Et pourtant, on ne se connaissait pas du tout. Mais qu'elle preuve de respect. NOus avons mangé, pris une douche, chahuté, et fait plein de calins toute la nuit. Le lendemain matin, nous nous sommes levé, elle a pri sont petit déjeuner, elle etait encore plus belle au levé. Nous sommes ensuite allez flaner en bordure de la Loire.
La journée battait son plein. Je lui ai fait une pleiade de photos. Quel beau souvenir commun. Ensuite, la journée terminée, nous avons pris une agréable douche ensemble et je vous passe les détails (je saute des étapes car sinon, c'est un roman...) nous nous quitâmes avec un aurevoir...simple.
Nous nous sommes envoyé des sms, téléphoné quelques jours plus tard. Ensuite, calme plat. Plus aucune nouvelles, plus rien, silence radio. Je me posais des questions sur ce que j'avais fait...si j'avait été désobligeant, si j'avais commis des imperfections...le doute s'est installé...Pourtant, nous avions convenu de nous revoir. Que je vienne chez elle afin de mieux se connaitre et se découvrir. Une semaine, deux...passèrent, ne pouvant plus tenir...j'ai décidais de partir la rejoindre à 500km. Je lui ai fait la surprise. Elle était contente et elle s'exclama en disant cela ' c'est pas vrai''' ce fut sympa....nous avons passé un jour et demi. Fabuleux, magique, sublimé....et puis voila, qu'elle me demande de partir....par sms...Je l'ai attendu au retour de son travail. Nous avons dialogué....et elle me dit cela...Je n'ai pas cette étincelle qui a fait que!!!!! et pourtant, cette première rencontre qui a eu lieu dans ce camping, nous a réunis. Nous avons fait l'amour avec passion et amour....les gens pensaient que nous étions un couple déjà bien avancé...chose qui fut gratifiant pour nous. Nous avons été très content. Suite à cela, elle me confie également, que cela est arrivé trop vite, que ça va trop vite....Pourtant, on avait bien jalonné avant de s'engager...que nous étions LIBRE, sans ENGAGEMENT, que nos COEUR étaient DISPONIBLE....Mais pour tout vous, dire, j'ai découvert bien autre chose. Je pense, que c'est cela qui a fait que ca n'a pas marché et non le prétexte de l'étincelle ou du style ''ca va trop vite''. Juste que j'aurais aimé avoir la vérité ainsi, j'aurais su dans quoi je m'engageais. C'est pas si difficile de le faire et de dire la VERITE afin de partir sur des bases saines et de confiance. Voila pour le moment. Merci pour vos témoignages à Alex et CYCYTHEO, qui m'avaient incité à écrire. La Passerelle.
Votre blog est juste exceptionnel! Ça a conforté mes idées ! Si seulement tout le monde pouvait s en rendre compte que la passion est un leurre, les gens seraient bien plus heureux!
l'"étincelle" ou la notion de "feeling" ne sont pas seulement des mots de femme.. les hommes aussi.. surtout même..
Autant j'adore l'idée raffraichissante qu'il suffit de travailler à connaîte quelqu'un pour finir par être amoureux et prêt à affronter la vie ensembles heureux, autant mon expérience de la vie m'a amenée à renier cette idée que l'étincelle n'est qu'une exigence inateignable.
J'ai été formattée toute ma vie à croire que les histoires d'étincelle n'étaient que des visions creuses et sans substance de la vie. Pourtant, en amitié je ne me suis jamais liée avec des personnes certes agréables, mais avec lesquelles n'existait aucune affinité spéciale qui les distinguaient des autres. Donc si en amitié on accepte le principe de l'étincelle (qui certes ne suffit pas mais fait toute la différence sur le long terme) pourquoi l'exclure dans la relation quotidienne extrêment intime qu'est la relation de couple voire la relation amoureuse?
Toute ma jeunesse j'ai fait confiance au principe de travailler une relation et j'ai vécu avec des hommes qui m'avaient choisie et prétendaient justement construire. J'étais à les entendre leur princesse charmante, mais je dois dire toutes les promesses n'ont pas transformé l'absence d'étincelle en relation pérenne. Le plus douloureux fut pour eux de voir que ce qu'ils considéraient comme de beaux efforts m'éloignaient toujours plus. Et si je m'éloignais c'est que jamais ils n'ont semblé tenir compte de moi dans leur travail de construction, ils ont construit leur couple idéal avec leur femme idéale, mais devenir mon homme idéal ne faisait pas partie de leur calcul ou de leur travail. C'est peut-être possible. Mais je crois que personne ne peux changer profondément sa personnalité et l'exiger serait criminel, quand on n'est pas le prince charmant/ou la princesse charmante d'une personne les chances de succès sont réduites, sauf à ne rechercher qu'un partenaire de vie tolérable.
"L'étincelle" n'a ni âge ni sexe !
Merci à Lili de remettre les pendules à l'heure.
Car en effet "l'étincelle" n'est autre qu'une alchimie intense entre deux êtres.
L'auteur n'a visiblement pas vécu une telle expérience pour en conclure arbitrairement qu'il ne s'agirait là que d'un fantasme, qui n'appartiendrait qu'aux filles lol!
Il ne peut être un fantasme et une attente que chez celles et ceux ne l'ayant pas vécu ou revécu.
La faute à pas de chance peut-être...la vie est après tout une loterie.
Quoiqu'il en soit celles et ceux pensant que cela n'existe pas ou n'existera plus partent d'un postulat bien peu encourageant, pessimiste voire fataliste.
C'est sûre que ce n'est pas très excitant.
Mais l'amour et l'intensité d'une rencontre ne se commande pas.
Je leur souhaite de le vivre et donc de changer d'avis.
Et ette étincelle je la vie à 40 ans passé.
Bonjour, j'etais justement a la recherche d'un eventuel recit de la fameuse "etincelle " mais de la part d'un homme .Oui car dans mon cas, c'est l'homme qui me dit que je lui plais physiquement, mentalement et tout et qu'il n'a pas l'etincelle avant meme d'avoir essayer dans la relation. Maintenant mon idée de depart etait la bonne, l'etincelle ne vient pas en 5mn mais elle se contruit tout comme l'amour.
Je me reconnais dans certains commentaires. On voit surtout que les avis évoluent avec l'âge. A vingt ans, on a le temps, on cherche l'amour parfait. Avec le temps et surtout avec le vécu, on évolue ... ou pas.
Moi aussi, j'ai cru plusieurs fois avoir fait LA rencontre. Mais une étincelle, c'est si facile à éteindre si le feu n'est pas alimenté.
Le "pas d'étincelle" me semble aussi une façon polie de dire qu'on n'a pas envie d'aller plus loin (ce qui est le droit de chacun), sans trop vexer l'autre. C'est quand même plus classe que "tu ne me plais pas vraiment", et plus facile que de donner de vraies raisons concrètes, qu'on ne connait même pas soi-même.
Quant à celles (et ceux) qui y croient et la recherchent absoluement, j'en connais qui ont plus de 50 ans, et n'ont jamais rien construit de durable - mais continuent d'espérer un jour rencontrer la perle rare, avec la petite étincelle réciproque.
j'aime beaucoup votre blog car tout les sujets sont vraiment intéréssant et j'y trouve pas mal de réponse , par contre sur celui ci pourquoi est il axé uniquement sur les femmes? et pourquoi pas aussi sur les hommes? n'ont il plus d'étincelles aprés avoir vécu des relations douloureuse leurs reste il que le désir?
-------------------------------- J'ai axé ce billet sur les femmes tout simplement parce que j'ai beaucoup plus souvent entendu parler les femmes de recherche "d'étincelle" que les hommes.
Mister L
Bonjour j'ai vécu un avec mon ex amour fusionnel tout parfait présentation de la famille les amis on en ménage ensemble environ un mois après elle ma avouer avoir eu un feeling avec un mec de sont taf cela fait un mois du coup elle a prit conscience qui manquer étincelle dans notre couple .... elle et pas bien et réalise qu'elle a fait n'importe quoi et sûrement idéaliser notre couple elle va voir un psy mais va elle revenir ?
Bonjour a tous
Pour ma part ca faisait un peu plus d'un an que l'on se voyait. Au début ce n'était pas sérieux. Mais après avoir arrêté, il m'a dit que je lui manquais et est revenu (il a une fille issue d'une relation dont il était fou amoureux qui c'est finie il y a 3 ans). Malgré des hauts et des bas on tenait car moi aussi je crois en la construction de l'amour au fil du temps.
Par contre le je ne lui faisais pas confiance car je me demandais si il n'avait pas encore des sentiments pour la mère de sa fille ( au début je lui avais demandé et il m'a répondu que c'est quand même la mère de sa fille...)
On c'était séparé il y a 1,5 mois puis nous nous sommes remis ensemble en vu de concrétiser... mais voilà, il y a 1 semaine, monsieur me sort qu'il a des sentiments pour moi, qu'il m'adore mais qu'il n'a pas d'étincelle.... on devait vivre ensemble dans 1 mois....
Grâce à ce blog j'ai enfin compris ce qu'il qu'il voulu dire par étincelle c'est effectivement un mythe et pour que cela marche elle doit être réciproque.
Oh j'ai rencontré quelques hommes qui sont tout autant en quête de l'étincelle...
Avec les années, l'on a appris à se connaître. L'on sait ce que l'on veut partager dans une relation. Il est superficiel de se cantonner à 1 ou 2 RV avec des échanges agréables, des sourires, des points d'intérêt en commun pour que cela s'arrête d'un clic. L'autre doit parfaitement coller à toutes les attentes, pas toujours exprimées d'ailleurs. Je trouve que cela ressemble à de la consommation : recherche du produit parfait, disponible à souhait.
Mais l'on apprend encore et encore des relations humaines. S'enflammer pour un(e) parfait(e) inconnu(e) qui remplit des critères ou des cases et que l'on veut tester dans l'intimité aussi vite que possible ne garantit pas une relation épanouïssante de long terme mais de courte durée comme une mission d'intérim : CV, entretien, mission, sauf que là on ne travaille pas mais on accorde de l'attention et de l'importance dans sa vie progressivement... pas comme un appareil technologique ni un consommable !
Le danger à cumuler ces étincelles est de se perdre