Le Blog Martien - Fidélité, grande escroquerie de l'amour ? Quelle est sa valeur ? - CommentairesLe Blog Martien est une compilation d'essais que j'ai écrits sur des questions universelles autour du sentiment amoureux, du rapport femme homme, de la psychologie du couple et de la sexualité.
Traités de façon claire, détaillée, très argumentée, mais surtout sans concession ni consensus et dans un langage accessible à tous, j'aborde sous un angle que je souhaite neuf des sujets aussi variés et universels que le désir sexuel, le coup de foudre, l'âme soeur, la fidélité, l'échec du couple, le polyamour, la jalousie, la bisexualité féminine, la psychologie masculine et féminine, la confiance, la séduction, le choix en amour, la galanterie, la passion, et bien d'autres choses encore.
Mon souhait étant simplement que mes réflexions et conseils issus de longs cheminements intellectuels puissent vous aider et vous ouvrir des portes, tout comme certaines de mes lectures m'en ont ouvertes aussi.2023-06-28T09:31:38+02:00Mister Lurn:md5:e1e970bec2f3bc9412e1a1474845ff01DotclearFidélité, grande escroquerie de l'amour ? Quelle est sa valeur ? - toutendouceururn:md5:bf5a8a81f3ec02b5f471e81ed88fc9932018-02-03T16:57:28+01:002018-02-03T22:32:58+01:00toutendouceur<p>Ces aspects de la notion de fidélité méritaient d’être aussi bien formalisés. La dérive de l’appropriation dans l’engagement de fidélité est bel et bien devenue un comportement arriéré, une logique d’un autre âge.<br>
<br>Cependant l’article ne traite pas complétement de la préservation du bien-être commun au-delà du plaisir et de la satisfaction sexuelle.<br>
<br>Ainsi, la préservation du couple aux infections sexuellement transmissibles reste un enjeu qui peut soutenir à lui seul l’exigence de l’exclusivité dans les rapports sexuels. Cette menace doit être envisagée sans omettre la question de la responsabilité.<br><br>
Il n’existe aucun moyen de se protéger totalement fiable. En dehors des questions de morbidité qui ne se posent qu’exceptionnellement pour les rapports protégés, les IST peuvent impliquer une altération plus ou moins longue des rapports sexuels légitimes et il ne faut pas négliger les déficiences probables sur les capacités de procréation du couple. C’est le cas pour les IST les plus courantes et dont les préservatifs protègent inefficacement.</p><b>
----------------------<p><b>Je vous remercie de votre commentaire mais je ne vois pas de rapport avec ce billet dans lequel j’ai tenté de mettre en lumière le sens réel de "fidélité" en expliquant d’une part pourquoi et en quoi la fidélité n’a rien à voir avec la définition commune et fausse qui ne la cantonne qu’à l’exclusivité sexuelle et d’autre part, les conséquences catastrophiques que cette perverse illusion peut avoir sur les relations amoureuses.<br>
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A aucun moment il n’est question ici d’aborder la sujet de “l’incidence sur le couple de l’exclusivité ou la pluralité de partenaires sexuels”.<br>
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Ce sujet est évidemment très intéressant mais n’a absolument rien à voir avec la question de la fidélité (puisque je le répète pour ceux qui n’auraient pas encore compris ma conclusion, la fidélité repose avant tout sur la confiance, l'honnêteté envers soi-même et envers l'autre et non l’exclusivité sexuelle)<br>
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Mais sans entrer dans le détail de la question que vous abordez dans votre commentaire, je vais tout de même argumenter mon point de vue.<br>
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Faut-il soutenir l’exclusivité de partenaire sexuel pour éviter les maladies sexuellement transmissibles sachant que les moyens de protection et de contraception ne sont pas à 100% efficaces ?<br>
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Cette question part du postulat que ce seraient les risques pour la santé (quels qu’ils soient, même minimes, mêmes calculés, mêmes maîtrisés) qui devraient guider nos comportements sexuels. Ce postulat est déjà par lui-même opposable (j'y reviendrai) mais admettons.<br>
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Dès lors, puisque aucun moyen de protection et de contraception n’est fiable à 100% (voir le tableau ci-dessous);<br>
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<img src="http://blogmartien.com/img/stats-pearl.jpg" alt="" border="0"><br>
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Ne vaut-il pas mieux se contenter d’un seul partenaire sexuel plutôt que plusieurs pour éviter les MST/IST ?<br>
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Si oui ---> pour être logique avec soi-même, ne vaut-il mieux pas aussi carrément s’abstenir de tout rapport pour éviter les grossesses non désirées plutôt que de prendre ce risque.<br>
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Si oui ---> ne vaudrait-il donc pas mieux ne faire l’amour uniquement que lorsqu’on cherche à procréer plutôt que pour "juste" prendre du plaisir ?<br>
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Si oui ---> puisqu’il existe statistiquement environ 20% de grossesses à risque (autre fait statistique) ne vaut-il mieux pas carrément s’abstenir aussi de chercher à procréer plutôt que de courir le risque avéré de complications pour la mère ou l’enfant ?<br>
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Donc, si on suit le raisonnement jusqu'au bout : il ne faut plus coucher avec personne pour le plaisir parce qu’on peut tomber malade ou provoquer une grossesse non désirée, et il ne faut pas non plus procréer du tout parce qu’il y a des chances que cela soit dommageable à la mère ou à l’enfant. </b><br>
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<b>La conclusion logique serait donc tout bonnement de banir totalement tous rapports sexuels de nos vie, y compris ceux destinés à nous reproduire, ne laissant plus la place qu'à la masturbation pour satisfaire nos libidos. SUPER PROGRAMME !<br>
<br>
Non, pas plus l’exclusivité sexuelle que l’abstinence ne sont des solutions viables simplement parce que le risque maîtrisé (je ne parle pas d’inconscience) est inhérent à toute action.<br>
<br>
Que si c'est l'existence du moindre risque qui doit guider nos comportements, ne prenons plus la voiture parce qu’il existe un risque d’accident, ne mettons plus l’argent dans une banque parce qu’il existe un risque de vol, ne sortons plus dans les lieux publics parce qu’il y existe un risque d’attentat et arrêtons de vivre parce qu’il y a le risque de tomber malade ou même de mourir (d’ailleurs, mourir un jour n'est un risque, c’est une certitude). Bref, à ce compte, on ne sort plus de chez soi.<br>
<br>
Enfin, si le but est équilibre, bonheur et plénitude pour nous-même et notre couple, nos comportements sexuels ne doivent certainement pas être guidés par les risques minimes que nous courrons quand même en nous protégeant mais par bien d'autres facteurs. Vaste et passionnant sujet qui fera peut-être un jour l'objet d'un autre billet de ma part.</b></p>
<p><b>Mister L</b></p>Fidélité, grande escroquerie de l'amour ? Quelle est sa valeur ? - Lilouurn:md5:bf2ed7d23a4ede6c7b9cb9f26f48ce4e2017-09-22T23:52:46+02:002017-09-22T22:52:46+02:00Lilou<p>Cher Mister L.,</p>
<p>J'ai découvert votre Blog aujourd'hui et j'ai pris le temps de lire plusieurs de vos articles...</p>
<p>J'ai uniquement envie de vous dire BRAVO ! Vous êtes ce genre d'esprit que j'appelle un "Cerveau" et j'adore les "cerveaux". Je reprend pour illustrer la chose une phrase de Marguerite Yourcenar : "A chaque époque, il est des gens qui ne pensent pas comme les autres, c'est-à-dire qui ne pensent pas comme ceux qui ne pensent pas !".</p>
<p>Ce que vous dites est d'une logique implacable. On sent que vous avez étudié/analysé la question de l'Amour sous tous les angles et vous semblez avoir intégré ce qu'on appelle l'amour inconditionnel.</p>
<p>Franchement, merci pour ce regard et le partage de vos réflexions car, parfois, quand on a le nez dans le guidon, on n'y voit plus toujours très clair. Lire des articles comme les vôtres, permet de retrouver une vision claire... sans lunettes. ;-)</p>
<p>Merci ! :-))</p>Fidélité, grande escroquerie de l'amour ? Quelle est sa valeur ? - Irini65urn:md5:05e2ff0c722f3b376e3626888bd34f302017-07-14T10:17:07+02:002017-07-14T09:17:07+02:00Irini65<p>Je suis complètement d'accord sur un fait : la fidélité n'a rien à voir avec l'amour, c'est pas parce qu'on est infidèle qu'on aime plus l'autre et c'est pas parce qu'on est fidèle qu'on aime l'autre. Par contre je ne suis pas d'accord sur plusieurs points notamment sur celui de dire que d'avoir des pensées c'est être infidèle. Malheureusement les pulsions ça se controle pas, on peut avoir envie de qq mais personnellement si je ne passes pas à l'acte c'est que mon mental est plus fort que la pulsion animale. N'est ce pas justement cela qui devrait nous différencier des animaux ? Savoir controler nos pulsions ? Moi je suis plutot partisanne, célibataire tu fais ce que tu veux tu genes personne, en couple tu partages ta vie avec qq et réfréner une pulsion animale (donc une pensée) pour protéger la personne du mal qu'on va lui faire je trouves que c'est bien là qu'on devient humain et plus simple animal !! Du coup pour moi mon compagnon n'a que deux solutions : soit il m'aime plus et n'est donc plus capable de réfréner ses pulsions animales et donc qu'il me quitte et profites entièrement de sa vie, libre comme l'air... soit il respecte sa parole et me le dit si il va voir ailleurs car il n'y a pas rupture de confiance car il me l'a dit... à moi de voir après si je peux réparer mon égo. Voilà je trouves que c'est nous rabaisser à l'animal que d'être infidèle... Les pulsions (en pensée) ne se contrôlent pas effectivement, mais se réfréner parce qu'on a choisit de partager sa vie avec qq d'autre c'est pour moi là l'humanité... Et si le partenaire n'a plus de désir sexuel pour l'autre qu'il le dise bon sang, je serais prête à l'entendre, chercher des solutions et lui donner ma bénédiction pour aller voir ailleurs (si j'arrive à vivre avec ça...). Ce que je trouves impardonnable c'est ceux qui vont voir ailleurs sans le dire à leur partenaire. Le jour où l'autre l'apprend par lui même et bin la confiance qui est la base du couple est rompue... c'est foutu...<br />
Bref tout ça pour dire que je serais prête à pardonner une infidélité avouée de suite parce qu'il n'y aurait pas de rupture de confiance et effectivement ça ne veut pas dire que l'autre n'aime plus<br />
Par contre si je découvres l'infidélité par moi même c'est juste impossible à continuer une relation car la confiance on a beau dire ce qu'on veut on ne peut l'accorder qu'une fois à 100% les autres fois on aura plus totalement confiance....<br />
Bref si plus de désir dans le couple, en parler, la communication c'est important... Je désires mon partenaire, il m'arrive de désirer d'autres hommes mais jamais je ne passerai à l'acte tant que j'ai du désir pour mon partenaire. Ca apporte quoi de céder à la pulsion ?? Un plaisir ? Si on en prend avec son partenaire du coup je ne vois que du potentiellement négatif à y céder... En couple, on a sa vie certes mais la vie de couple et faut penser à l'autre. A ceux qui veulent céder à toutes leurs pulsions qu'ils restent célibataires ou se mettent en couple avec des libertins....</p>Fidélité, grande escroquerie de l'amour ? Quelle est sa valeur ? - lilamayieurn:md5:7fc075d14ad6f18fb38a47c97981b6332016-04-06T04:30:12+00:002016-06-14T12:59:04+00:00lilamayie<p>Bonsoir,</p>
<p>Meme, si cela "fait un mal de chien" pour reprendre tes propos quand l'autre nous trompes, c'est parce que nous sommes conditionnés par ce vieux schéma : Amour rime avec Fidélité. Et comme le disait Mister L dans un article précédent je cite : "Ce qui nous blesse réellement lorsque nous savons que l'autre a été "voir ailleurs" c'est moins que cela remet en cause les sentiments qu'il nous porte, que la blessure narcissique de ne plus se sentir l'unique objet sur lequel son désir se porte. C'est une pensée qui va à l'encontre de tout sentiment amoureux, c'est une pensée totalement égoïste. Maintenant, c'est aussi une pensée humaine et on ne peut pas grand chose contre. Nous sommes peu nombreux à être capable de contrebalancer notre amour-propre par la raison et la réflexion, surtout lorsque notre égo est bousculé. Gardons en tête quand même que l'amour-propre est à l'opposé de l'amour."<br />
Encore une fois bravo Mister L pour ton article, je suis contente de voir que je ne suis pas seule à penser différemment et à avoir remis tout cela en question et bien d'autres choses d'ailleurs. Bonne continuations à tous</p>Fidélité, grande escroquerie de l'amour ? Quelle est sa valeur ? - Clairedu67urn:md5:e04126cd5d8584c13aa75dbe319dd5e22016-01-28T04:08:53+00:002016-06-14T12:59:16+00:00Clairedu67<p>Bonjour!<br />
Je trouve votre article très bien écrit et ça fait plaisir de trouver un article qui traite de ces questions que je me suis posées aussi.</p>
<p>Le mariage ne m'attire pas à cause de cette notion de fidélité exigée. Et comme vous le dites si bien, avoir la possibilité de changer d'avis sans trahir l'autre ou se trahir est une valeur importante. Il n'est pas logique de jurer que l'on pensera toujours la même chose de son compagnon et qu'on sera toujours à ses côtés. Comme vous le précisez, les conjoints peuvent aller voir ailleurs pour devenir fidèles à eux-mêmes et trompent l'autre ou bien ils se résignent à être fidèles à l'autre par respect de l'engagement, même s'ils se mentent à eux-mêmes et donc à l'autre.</p>
<p>Cependant il est connu aussi que pouvoir mettre des limites à nos envies et ne pas toutes les satisfaire est apaisant. Se limiter dans les tentations nous donne la sensation d'avoir de la volonté et la fierté d'avoir résisté au principe de plaisir, qui peut être régressif. Après tout quand ressent-on de la fierté? Surtout quand on obtient quelque chose après avoir dû faire des efforts pour l'obtenir. Je suis en couple depuis 6 ans et satisfaite. Quand je fantasme sur d'autres, une grande partie de moi a envie de se laisser aller à passer à l'action avec le gars, mais une petite voix me dit que j'éprouverai une plus grande satisfaction à réprimer cette envie car ne pas me disperser est une valeur plus importante pour moi que la satisfaction de mes besoins immédiats. D'autant plus que ma réserve émotionnelle est bien remplie grâce à mon couple. Mais si un jour j'ai une aventure alors que je suis en couple, c'est que mon réservoir émotionnel se sera vidé comme vous dites et il sera important de devenir fidèle à mes envies sans culpabiliser.</p>
<p>Quand je fantasme sur d'autres, je ne cherche pas à concrétiser et en général 3 jours après l'effet est retombé. Et je trouve ça très bien comme ça, ça me soulage de voir que je n'ai pas besoin de passer à l'action car je sais que ça le peinerait et je n'aimerais pas non plus qu'il aille voir ailleurs. Une fois j'ai fantasmé sur son meilleur ami avec qui j'étais très complice. Si je l'avais dragué pour avoir juste du sexe, je me serais sentie "garce", car j'aurais mis en péril leur amitié à cause de la jalousie qu'il y aurait eu entre eux.</p>
<p>Si on sait s'occuper de ses propres besoins, on n'est pas dévasté si l'autre a une aventure sans lendemain exceptionnelle. Cela peut irriter, ou non, tout dépend des engagements pris. J'ai envie de laisser à mon compagnon la liberté de rester avec moi sans lui exiger de fidélité, je lui dis ma préférence mais je n'exige pas le mariage qui oblige à faire des promesses qu'on n'est pas sûr de tenir. Comme dirait de la Rochefoucauld, il faut tenir à une résolution parce qu'elle est bonne et non parce qu'on l'a prise.....</p>
<p>Je préfère constater que mon compagnon fait ce choix lui-même d'être fidèle ou du moins qu'il ne cherche pas à créer des occasions d'aller voir ailleurs. Avoir trop de choix possibles devant soi rend la vie compliquée parfois. Avez-vous abordé le sujet de la façon de faire face à la tentation, je comprends qu'on puisse être troublé par d'autres alors même qu'on est en couple....Céder trop facilement à ses impulsions ça donne la sensation de ne pas maîtriser sa vie, sur le moyen terme. Mais c'est encore autre chose que d'aller au devant des tentations, de chercher à les créer...</p>Fidélité, grande escroquerie de l'amour ? Quelle est sa valeur ? - Mister Lurn:md5:1729c2b77e40ae30886568971c48fa3c2015-09-17T14:47:55+00:002017-07-29T22:15:14+00:00Mister L<p>Je vous invite à lire les deux billets intitulés " Existe-t-il un amour garanti sans risque ? Question de confiance" et "La jalousie : preuve d’amour ou au contraire de pur égoïsme ?" où j'analyse en détail les mécanismes et les questions auxquelles vous faites allusions, hors sujets dans le billet sur la fidélité</p>Fidélité, grande escroquerie de l'amour ? Quelle est sa valeur ? - Tatoo227urn:md5:284eb3c8bb8412ecc768485d527326242015-09-17T14:22:09+00:002016-06-14T12:59:36+00:00Tatoo227<p>J'ai lu votre article avec beaucoup d'intérêt étant en couple, n'ayant pas choisi explicitement l'exclusivité sexuelle mais celle-ci étant sous-entendue évidente... Si "mon" conjoint allait voir ailleurs (je mets mon entre guillemets parce que j'estime que rien de lui ne m'appartient), devrais-je alors dire "l'homme avec lequel je partage ma vie privée" cela ne serait pas pour moi un problème parce que oui je l'aime mais je ne suis pas attachée à lui, je ne suis pas dépendante de sa "fidélité" comme pseudo preuve d'amour. Vous l'avez évoqué mais si peu : l'obligation ou le devoir tue le désir et l'envie... L'on s'étonne alors de ne plus avoir de désir mais faut-il encore que la personne qui prétend nous aimer mais qui en pratique nous enchaîne nous en laisse la liberté, être obligé de désirer une personne c'est s'assurer de ne pas la désirer parce que l'obligation vient du mental et le désir tire se source dans la liberté. AIMER C'EST RENDRE LIBRE. Comment peut-on prétendre aimer un être et le mettre en cage? Je regrette que vous n'ayez pas abordé la PEUR. La PEUR de "perdre" l'autre, qu'il en goûte un(e) autre et le(la) préfère à soi. Lorsque l'on tombe amoureux naît avec la peur, peur que ça s'arrête et de ce fait le besoin de sécurité alors à cet amour naissant nous mettons des règles, des limites, une belle cage bien dorée... Sauf que l'amour en cage perd de sa magie, de son charme, de son mystère, il est prévisible et ennuyeux et bientôt il n'est plus... Nous en arrivons à la conclusion que nous n'aimons plus l'autre, la routine que nous avons instaurée par besoin de sécurité a ruiné l'amour qui naissait... L'état amoureux est indépendant de notre volonté mais il ne saurait durer avec l'obligation, les contraintes et l'emprisonnement. L'Amour ne saurait survivre à la peur qui attache, emprisonne et à un besoin insatiable d'amour, de sécurité quand on ne s'aime déjà pas soi-même.</p>
<p> </p>Fidélité, grande escroquerie de l'amour ? Quelle est sa valeur ? - Rowan Popeurn:md5:f5230ac23cec6fcb908de30a6044fe922015-05-25T00:58:10+00:002016-06-14T12:59:42+00:00Rowan Pope<p>Sur le fond, ton billet a tout vrai. Fidélité sexuelle n'est pas liée à amour par essence. Et ça, c'est parce que le désir sexuel n'est pas lié à l'amour non plus, pour la simple raison qu'on peut toujours aimer une personne et voir le désir sexuel s'estomper avec le temps.</p>
<p>Mais si on part sur ce terrain, on pourrait trouver plein d'autres choses qui ne sont peut-être pas intrinsèquement liées à l'amour mais qu'il serait quand même souhaitable d'avoir dans son couple pour éviter de se décevoir et favoriser l'harmonie. Ne serait ce que le désir sexuel par exemple ou le fait de savoir communiquer..</p>
<p>L'amour n'est pas lié au désir sexuel, mais c'est quand même mieux de chercher à l'entretenir dans son couple.</p>
<p>Je pense qu'on pourrait avoir la même logique avec la fidélité sexuelle. Ça n'est pas lié à l'amour mais c'est quand même mieux de chercher à l'entretenir dans son couple. Comment? j'ai pas la réponse mais je pense qu'il serait quand même souhaitable d'avoir cet objectif dans le couple, tout comme on dit dans un couple il faut savoir communiquer, il faut savoir se respecter, blabla...</p>
<p>Apres, je suis d'accord que c'est relatif et que c'est pas fait pour être un modèle universel, dans le sens que certaines personnes n'auront aucun mal a voir leur partenaire aller chercher ailleurs, ceux-là peuvent avoir un modèle plus libertin..</p>
<p>Et aujourd'hui, l'une des raisons pour lesquelles la fidélité est souhaitable, est que l'infidélité fait mal.. Pourquoi ça fait mal de savoir que son partenaire couche avec un autre individu ? .. C'est un autre grand debat, j'entends dire possessivité, mais qu'est ce qui nous dit que dans l'amour il n'y a pas un peu de possessivité, qu'est-ce qui nous fait dire que l'amour ne pourrait pas aussi renfermer des sentiments qui peuvent paraitre négatifs à certains égards (jalousie, orgueil, etc... ). Certes il faudrait chercher à purifier l'amour de certains de ces sentiments là, et surtout chercher à limiter leurs effets negatifs, mais d'abord il faudra les accepter, et encore y'a t-il pas un risque de denaturer l'amour en cherchant à le denuer totalement de toutes ses faiblesses ou de tout ce qui est negatif ?</p>Fidélité, grande escroquerie de l'amour ? Quelle est sa valeur ? - Aélideurn:md5:dbcb8babcd1c929ed8498173445d6d442014-02-15T16:14:53+00:002016-06-14T13:01:12+00:00Aélide<p>Bonjour et merci pour ces billets très enrichissants. Je suis à un âge où désormais je peux évaluer les véracités de mon vécu et de mieux comprendre . Cela me fait sourire d'un sourire non moqueur. Si seulement je l'avais compris avant... mais bon. Tellement vrai ce que vous nous dites sur "fidèle " amour et passion. Il se trouve que l'être humain est complexe et tout dépend aussi de son éducation, de sa petite enfance etc...Ses besoins, ses blessures. Il fait ce qu'il peut avec ce qu'il a reçu au départ. .. et évidemment ...c'est une autre histoire ...Justement, merci de faire la lumière pour que nous n'y trompions pas.</p>
<p>Je vais transmettre.</p>Fidélité, grande escroquerie de l'amour ? Quelle est sa valeur ? - Mister Lurn:md5:06dd4dd8527d3b14aeddeb61892c7a882014-01-17T08:54:00+00:002016-06-14T12:59:53+00:00Mister L<p>Chère amie pensez-vous réellement que ce que j'écris n'est basé que sur de la théorie ? Mes réflexions sont aussi basées sur ma propre expérience.</p>
<p> </p>Fidélité, grande escroquerie de l'amour ? Quelle est sa valeur ? - Mimiurn:md5:67818228d93fa0d820d6145e3dd2aa982014-01-17T07:13:39+00:002016-06-14T12:59:57+00:00Mimi<p>Cher ami,<br />
Allez Donc vivre ce que vous prechez et revenez un jour nous dire si ca vous a apporté bonheur et harmonie dans vos relations humaines. Et surtout si en fin de compte vous tenez toujours a votre meme definition de l'Amour. Bonne chance!.</p>Fidélité, grande escroquerie de l'amour ? Quelle est sa valeur ? - Mister Lurn:md5:7f1f534fba5984b733ab014f650b38f72014-01-11T15:43:20+00:002016-06-14T13:00:03+00:00Mister L<p>En réalité il n'y a pas de contradiction avec cette phrase "Celui qui désire sexuellement sa femme, même s’il n’a pas la force ou l’envie de refréner ses désirs pour une autre en même temps, a au moins le mérite de l’aimer suffisamment pour la désirer encore." car le mot "suffisamment" dit bien ce qu'il veut dire. Aimer suffisamment quelqu'un n'implique en rien l'Amour avec un grand A. Je veux juste dire par là, quelqu'un qui apprecie encore l'autre, qui n'est pas totalement indifférent, qui ne déteste pas l'autre. Tout ce qu'implique ma phrase c'est qu'on éprouve rarement du désir pour quelqu'un envers lequel on a une aversion et non que l'amour et le désir sont nécessairement liés.</p>Fidélité, grande escroquerie de l'amour ? Quelle est sa valeur ? - yeshaiurn:md5:f2f065651dbded5bae7808eac1c51dff2014-01-11T14:23:36+00:002016-06-14T13:00:07+00:00yeshai<p>Vous l'aurez sans doute compris à la suite de mon commentaire, je ne partage pas cette opinion. Peut-être est-ce mon expérience en la matière qui n'est pas suffisamment grande? Néanmoins je respecte votre position.<br />
Permettez moi juste de soulever une contradiction présente dans ce billet, vous écrivez : "Celui qui désire sexuellement sa femme, même s’il n’a pas la force ou l’envie de refréner ses désirs pour une autre en même temps, a au moins le mérite de l’aimer suffisamment pour la désirer encore." Donc, d'après vous, celui qui désire encore sa partenaire éprouve indiscutablement de l'amour pour elle!? Alors même que vous semblez réfuter l'affirmation selon laquelle désir et amour serait nécessairement liés... C'est même sur cette réflexion que se base toute votre logique amoureuse! Peut-être ce petit paradoxe s'est-il glissé ici sans remettre totalement en cause vos démonstrations. Cela m'a toutefois amené à m'interroger. Vous offrez là matière à réfléchir malgré tout.</p>Fidélité, grande escroquerie de l'amour ? Quelle est sa valeur ? - Flo Brownsugarurn:md5:47c968511284649a312b0cb08ca5f1bd2013-12-27T22:19:42+00:002016-06-14T13:00:11+00:00Flo Brownsugar<p>Bjr,<br />
je dois dire que je suis littéralement d'accord avec toi, en tout cas sur ce sujet, je partage complètement ton point de vue...JE suis en couple depuis 10 ans, marié depuis 1 an (j'ai 30 ans) et je dois avouer qu'à la mairie, le passage de la fidélité lu par le maire, nous a fait doucement rigoler...je sais que mon homme s'amuse par ailleurs (et moi aussi parfois ;-) ), quand et comment? ca ne m'intéresse pas...le plus important pour moi c'est de le voir rentrer, quand il me prend dans ses bras, les câlins, le sexe avec lui (et Dieu sait que ce n'est plus la même tonicité des débuts mais ça j'ai compris que c'est la nature, c'est humain, c'est la vie) et toutes les autres choses qu'on partage ensemble...On ne s'est jamais juré fidelité sexuelle parce que pour nous aussi c'est aberration, une utopie, ce qui nous est plus important c'est le RESPECT, le respect de notre vie conjugale, le respect qu'on a l'un pour l'autre et surtout le respect de la vie/jardin secret/avis/opinion de l'autre car malgré tout l'amour du monde on est d'abord "je" avant d'être "nous", et que le bonheur est d'abord individuel avant d'être partagé....En tout cas, merci pour ton sujet si bien écrit, à le lire quand on est une personne logique, de bon sens, libre de pensée, on comprend parfaitement ce qu'il est dit et le fond du sujet...</p>Fidélité, grande escroquerie de l'amour ? Quelle est sa valeur ? - Mister Lurn:md5:786a3e294089cb74346032769f075e6a2013-05-13T14:34:53+00:002016-06-14T13:00:27+00:00Mister L<p>Je n'ai personnellement aucune notion de possessivité dans mes relations amoureuses, c'est un fait établi et vérifié depuis longtemps. Comme je l'ai écrit, ce qui pourrait éventuellement me peiner n'est pas dutout que la femme que j'aime aille voir ailleurs, mais uniquement qu'elle le fasse alors qu'elle m'aurait promis le contraire. C'est le mensonge qui me blesserai, pas dutout le fait qu'elle soit allée s'amuser ailleurs. Cela dit, comme je n'irai jamais jamais lui demander de me faire une telle promesse, je m'en suis expliqué dans mon billet, cela n'a aucune chance d'arriver</p>Fidélité, grande escroquerie de l'amour ? Quelle est sa valeur ? - Maaikeurn:md5:9b9ddca58341df5e60cacd569cde25f22013-05-13T12:45:37+00:002017-07-29T22:09:44+00:00Maaike<p>En théorie je suis absolument d'accord avec toi et je tiens depuis longtemps le même discours, et pourtant, je jour où la femme que tu aimes t'avoueras qu'elle t'a trompé, "mais je ne suis pas amoureuse de lui, j'en avais juste tellement envie et c'était fabuleux", tu reviendras réécrire l'article en biffant rageusement des paragraphes entiers!! Parce-qu'on a beau se défendre d'être possessif de toute son âme, quand l'autre va voir ailleurs, ça fait un mal de chien!!</p>