Il y a plusieurs raisons qui peuvent expliquer l’échec d’une relation et nous avons tous, à un moment donné ou à un autre, été confrontés à la question "qu’aurai-je pu ou du faire pour éviter de me planter une fois de plus ?" et "comment et à quel moment aurai-je du réagir ?".

Je me propose donc ici de mettre en avant le "pourquoi" afin de déterminer le "comment" et surtout le "quand" même si comme d’habitude, je ne prétends pas avoir la science infuse et qu’il ne s’agit, je préfère le rappeler, que d’une humble analyse qui n’engage que moi.

Lire la suite

On entend communément ça et là “si il ou elle m’aime alors il va forcement se montrer naturellement un peu jaloux(se)” ce qui sous entendrait que la jalousie est une des manifestations de l’amour que l’on porte à l’autre et qu'à contrario son absence serait une marque de totale indifférence. D’un autre coté, la doxa (l’opinon générale) reconnaît qu’une des bases nécessaire de l’amour est la confiance et le respect. Mais alors, si on a véritablement confiance en l’autre et en l’amour qu’il nous porte, quelles raisons a-t-on de mettre cette confiance en doute. Tout ça est très paradoxal.

Est-ce de l’autre ou de lui-même dont le jaloux se préoccupe ?
Lorsque nous sommes victimes d'un jaloux doit-on l'interpreter comme une preuve d'amour ou à l'inverse comme une manifestation de total égoisme ?
Doit-on se réjouir de déceler de la jalousie chez l'autre ou au contraire, doit-on se méfier du jaloux comme de la peste ? Pourquoi ?

Lire la suite

Lorsque j’ai abordé la question de la dissociabilité de l’amour et du désir sexuel dans mon billet du 26 mai dernier, j’ai reçu par la suite plusieurs commentaires, dont un récemment de Lola, qui me demande s’il est possible d’aimer 2 hommes à la fois. La question est intéressante et découle logiquement de celle abordée dans le billet précité.

En effet, puisque j’ai conclu que le désir sexuel et les sentiments étaient dissociables, qu’on pouvait éprouver du désir pour plusieurs personnes tout en en aimant une autre, on peut se demander pourquoi l’inverse ne serait pas possible, à savoir : aimer plusieurs personnes (en éprouvant ou pas du désir sexuel pour elles). C’est ce qu’on appelle le POLYAMOUR.

Lire la suite

A la suite de mon dernier billet intitulé “Partenaire sexuel unique ad vitam eternam, modèle réaliste ou fantaisiste ?“ je laisse une question en suspend, celle de la relation entre amour et désir sexuel. C’est une question qui divise souvent les hommes et les femmes et c’est pourquoi elle a tout naturellement sa place dans ce blog.

Si, comme nous l’avons vu, les institutions religieuses, républicaines et la “morale” semblent imposer ou valider l’idée de l’indissociabilité du sexe et des sentiments, là encore, dans la réalité rien n’est moins sûr. Ce qui remet alors en cause pas mal de dogmes sur d’autres questions fondamentales.

Lire la suite

Même s’il est avéré qu’un peu plus de la moitié de la planète prône la polygamie, en occident, c’est bien la monogamie qui prévaut comme modèle de couple. Monogamie instituée par une morale judéo-chrétienne qui veut qu’un même homme ne soit marié qu’à une seule femme (et vice vers ça) et par extension, ne partage son lit qu’avec cet unique partenaire jusqu’à ce que la mort les séparent. Ce modèle ancestral est-il viable, l’a-t-il seulement été un jour, assure-t-il la pérennité d’un couple, son bonheur et surtout son équilibre ? Rien n'est moins sûr.

Lire la suite

Il est intéressant de constater qu’aujourd’hui la plupart femmes attendent toujours des hommes les mêmes égards que par le passé tout en revendiquant les mêmes droits. Est-ce logique ? Quels étaient les codes d’antant, leurs raisons d’être, et peuvent-ils légitimement être transposés à nos jours ? Un homme doit-il encore payer pour tout et si cela n’est pas le cas, doit-il être considéré comme un goujat ? Après réflexion, tout me laisse penser le contraire...

Lire la suite

Dans la vie quotidienne, le comportement des hommes entre eux est sensiblement différent de celui des femmes entre elles. Cela se concrétise notamment à travers les attitudes, les gestes et les paroles. Cette différence de comportement des hommes et des femmes vis à vis de leurs alter-ego semble, qui plus est, universelle. Nos sociétés l’ont d’ailleurs totalement intégrée. Je me suis posé la question de l’étendu de cette différence et de ses raisons ainsi que de ses implications... C'est alors que les notion de bisexualité, bi-érotisme, m'apparaissent comme nature de la femme.

Lire la suite

Cela fait quelques mois que j’ai commencé ce blog que j’avoue ne pas alimenter de façon régulière. Non que je n’ai pas le temps mais simplement parce que je n’écris qu’après de longues réflexions sur les sujets que j’aborde et que je cherche à aller le plus possible en profondeur dans les raisonnements que j’exploite. Si je reprends la plume aujourd’hui c’est parce que j’ai reçu beaucoup de commentaires, très positifs, des remerciements, essentiellement de la part de femmes d’ailleurs et cela fait plaisir de voir que beaucoup sont sensibles à mes propos. Il est temps peut-être que j’en dise un peu plus sur moi car je ne suis pas un être virtuel mais une vraie personne et la communication électronique a une singulière tendance à désincarner ses auteurs. En d’autres mots : qui donc se cache derrière ce blog ?

Lire la suite

La psychologie des femmes est un labyrinthe et lorsqu'il s'agit pour les hommes de comprendre le fonctionnement de cette machine complexe, on a de quoi s'y perdre. Au détour de quelques discussions, de la lecture de quelques annonces de filles sur internet et de quelques forums et autres blogs féminins j'ai essayé de faire une synthèse, j'en ai tiré ce portrait de leur idéal masculin, ainsi que les conclusions qui s'imposent. Cela a donné une chanson dont je vous offre ici le texte

Lire la suite

Séduire n’est pas chose facile pour plusieurs raisons. D’une part il s’agit d’un état d’esprit à avoir mais aussi d'une capacité à apprivoiser l’autre. On s’avance en terre inconnue et même si on fait confiance à son “feeling” pour séduire vers l’autre, il n’en reste pas moins vrai que susciter le désir, l’envie, créer une intimité, pénétrer un autre territoire sans qu’il y ai de heurt est un exercice souvent acrobatique et malheureusement sans filet. A tout moment, l’autre peut avoir envie de laisser tomber et ce ne sont pas les obstacles et les embûches qui manquent. D’autant plus que nous avons tous des sensibilités différentes et cette tendance maladive à oublier à quel point l’autre n’est pas nous.

Lire la suite

Une fois passée la première phase de séduction, les premiers contacts avec l'autre, passé le moment des premiers contacts physiques, rien n'est joué. Et si de l'extérieur, couple il y a, en réalité, on est encore loin du couple et là encore rien n'est joué. Je dirais même que les pièges sont à la fois plus nombreux et plus pernitieux que lorsqu'il existait encore une barrière, celle de l'intimité. Cette barrière désormais abolie, on se sent plus en confiance avec soi-même et avec l'autre et si on ne prends pas garde, tout peut tomber à l'eau...

Lire la suite

On entend souvent l’expression “l’homme (ou la femme) de sa vie”, “son âme soeur”, “sa moitié”. Toutes ces expressions qui sous-entendent qu’il existerait quelque part une personne “faite pour soi” et par extension qu’il n’y aurait pas grand chose à attendre des autres sur le plan amoureux. Le concept de “femme de sa vie" est-il un concept viable pour orienter ses choix amoureux ou au contraire n’est-il qu’un bon moyen de passer à coté de l’amour sans même s'en rendre compte?

Lire la suite

On dit communément que l’amour se construit (donc qu’il fait appel à une démarche raisonnée) mais on connaît tous aussi le fameux adage “l’amour à ses raisons que la raison ne connaît pas” (ne serait donc issu que d'une réaction purement pulsionnelle, hors du champs de la raison) alors raison ou passion ? volonté ou fatalité ? L'amour existe-t-il d'emblée ou se construit-il ?

Lire la suite

Je constate autour de moi de plus en plus de femmes autour de la trentaine ou un peu plus qui n’arrivent plus à être amoureuse ou qui ne l’ont pas été depuis longtemps, ce qui revient à peu près au même. Quand je leur demande : “mais ces dernières années tu n’as rencontré aucun homme qui te plaisait, que tu as trouvé attirant, sympa, drôle, gentil ou/et attentionné ?” la réponse qui arrive presque systématiquement c’est : “Si j’en ai rencontré, on s’est vu 2 ou trois fois, on est sorti ensemble, mais il n’y avait pas l’étincelle, donc ça servait à rien de continuer”. Puis elles s’expliquent cela en le mettant sur le dos de “leur exigence plus grande qu’avant” ou “de la faute à pas d’chance”. Bien évidemment le problème n’est pas là.

Lire la suite